琉璃梦 回复于 2024-05-24 之前
恰恰是因为相爱才会吵架，很多情侣间吵架的都是小事，放到陌生人身上可能都不会去计较。
因为在人性中我们爱一个人，并不是对这个人全盘的爱和无条件的接纳，而是在爱上以后，会拿自己固有的对于恋爱的期望去作比较，一旦形成落差，就会采取报复式吵架的方式去反抗，试图改造对方，迎合自身的期望。
最近经常有人咨询我关于恋爱中如何去处理矛盾。
大到老公出轨后失去信任，小到女友吃完饭不肯洗碗。
而有些本来是小事，一旦争吵起来，就会上升到情绪层面：女生觉得男生不爱自己，男生觉得女生无理取闹。
我发现几乎所有长期关系中都存在致命的矛盾三角：
一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制，升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……
恶性循环。
一般我会根据咨询者的具体情况，针对性提供具体方案，从自身开始行动来调整关系。
但我发现，很多时候面对我的建议，咨询者会产生这样一种心态：
凭什么要让我妥协，明明对方也有错，为什么我就一定要迁就？
这种想法令我很惶恐。我突然意识到，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象。
至此，
他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争。
这种竞争意识，造成了恶性循环：谁都不愿意让步，又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果，往往都是相爱相杀两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与失望，最后令彼此的感情千疮百孔。
深析竞争意识的来源，可以归结于对自我的释放。
童年时，人多是以自我为中心的，但随着年龄增大，被越来越多的现实和理性所约束。而进入一段恋爱中，面对稳定的亲密对象，人就会开始肆无忌惮释放那些被压抑的自我意识，思维原始化。比如朋友来你家作客打碎了一个你很喜欢的杯子，你可能不会计较什么，但如果是你的爱人打碎的，你就会因此大发雷霆。感情中的竞争关系也是同理。
往往在亲密关系中，人反而容易自私，各自自私最终只会造成双方痛苦。
面对矛盾，伴侣双方最理想的关系应该是协作而不是竞争。
双方作为协作伙伴，有着共同的目标那就是解决矛盾。
而这个目标，需要各自拿出100%的努力。
感情是双方的，你不能只用50%甚至更少的努力去要求对方完全达到你的期望。面对矛盾，首先用合理思维去想解决方法，然后尽全力去做好自己能做的事情，而不是一股脑去发泄原始情绪恶化矛盾。
不要把任何事情理解成对方理所应当做的。任何关系都或多或少会有矛盾出现，想让对方按照你的方式去调整，首先自己必须学会去接受这些矛盾，尽自己所能去处理矛盾，并用合理的方式提出自己的诉求来影响对方，最后双方达成一致共同去解决矛盾。
只有这样，才能跳出矛盾三角，进入解决问题的正向循环，共同去经营感情。
在解决问题过程中有两个方式很重要：
思维方式和表达方式。
举个例子：女生觉得男生只喜欢跟朋友出去玩，经常冷落自己，感觉很生气。
假设女生并没有决定因此分手，那么她的目标很明显：想让男生多花心思陪自己。
这种时候，很多女生的惯性思维是把责任推到对方身上，觉得对方不够爱自己，觉得是对方做错了，然后通过作闹的方式来让对方意识到错误，强迫对方改变。这就是典型的竞争思维：你让我不爽了，我也要报复你，完了你还得听我的。
然而相对正确的思维方式应该是：对方喜欢和朋友玩，只是他的一种生活习惯，又或许是我对他的期望太高了，给他造成了压力，才让他产生了逃避的想法。
这是我们共同产生的矛盾，只能协作去解决，我先做好自己能做的，然后再去合理表达我的需求
。
你能做的事情有很多，比如控制自己的情绪，停止对他的苛责，给他包容和空间……当你做到这些后，你再用合理的方式向他表达。
合理的表达方式一般为
自我反省+自我暴露+提出期望
：我知道你有自己的生活，我也知道有时候会给你比较大的压力（自我反省）。可能我这个人比较容易缺乏安全感，你冷淡我的时候我会觉得很难过（自我暴露）。我会尝试自己去调整，不过也希望你能为了我们的感情做出一些改变，多给我些许关注，我就会很开心（提出期望）。
这么去说，一个正常男人都不会拒绝，起码不会继续恶化矛盾。如此一来双方就这件事上达成共同目标，自然就会往好的方向发展。
很多人说是恋爱经验少也好，天真单纯也罢。总会把爱情理解得过于神圣，觉得爱情本该是这样那样。
但事实上爱情到了最后，还不是搭伙过日子？
两个人在一起过日子最重要的是磨合。
所谓磨合，就是双方尊重彼此的边界，在可控范围内共同寻找一个各自能够接受的共存点。