浅笑 回复于 2024-10-02 之前
好讨厌这样的自己，我也是有时候对着父母莫名其妙的控制不住情绪，知道父母很爱自己，但是聊着天就会加重语气，甚至因为很小的事情争吵，其实我觉得基本上每次都是我的错的，所以事后心里超后悔。
有次我生日，爸爸打电话跟我说：生日快乐，等下发个红包给你贺贺。
我一口就说不用了，不知道是出于什么心态，可能是想着能不向父母要钱就不要伸手拿钱（但是天知道我现在的一切都是父母给我的）
我爸爸一听，声音低下去了，他说：要的，你在外面读书过生日发个红包也是要有的。
然后我就开始控制不住自己的情绪，很急躁的回答：都说不用就不用了啦，没空了，我先挂了。
其实我觉得这个时候的我是个人渣，电话打通还不够30秒我就挂电话了，而且电话那头的人还是我爸爸在跟我说生日快乐。我一挂完电话我就开始懊恼，我为什么这么过分，明明是家人的一片心意却被我这样糟蹋，越想越后悔，我就赶紧回拨给爸爸，但是我觉得我是一个表面很冷但是内心有点感性的人（就像我对着父母说不出我爱你这几个字），所以我假装刚忙完再打电话回去给他的，然而电话正在通话中，我就想我肯定是伤到老爸的心了，所以我爸可能打电话给我大姐倾诉了（我爸爸对于我们姐妹对他的态度那些觉得有什么委屈或者烦恼的都会跟我大姐倾诉，比如经常打电话给手机调静音的我，由于经常没人接，所以很少打电话给我这些），
然后我再次回拨老爸电话时，通了，这个时候手机收到了几条信息，但是我没来得及看，就继续跟我爸说：不要发红包给我了，今天有同学已经发过红包给我了，你先把钱留着，我没钱用了再找你，
我爸坚持要发，说：这是心意，生日总要有生日的样子嘛，接受心意是种礼貌，
然后我就不想推脱了，说好吧，我爸就挂了电话急忙要发红包给我，
这时候我一打开手机看到了几个二姐发来的红包，我瞬间泪崩了，这时候我觉得我是个恶魔，因为我二姐是不记得我的生日的，每年都是我爸爸提醒她们才记得的，所以也就是说在我跟我爸通了第一通不够30秒的电话被我挂了电话的情况下，我爸爸接着打电话告诉我二姐我今天生日，不管我的语气多恶劣，爸爸好像完全忘记了我刚刚所做的那些过分的事情一样，还是继续付出着他对我的好，而我却这样子对待父母对女儿的心意，糟蹋了这些，我真的瞬间觉得用恶魔来形容我都是糟蹋了恶魔这个词了，
接着我爸爸跟我妈妈都发了一个红包给我，因为他们不会打字，但是还是一个字一个字地写了一大段祝福我的话发给我，好像希望最好的都可以加在我身上一样，那一刻我真的是无比懊悔，懊悔到想死，我是多人渣才能对父母的爱做出如此回应，我不知道我要做多少才能弥补我对父母的爱，但是我觉得我不能这样对待自己的父母，这样的我才是真正的恶魔。
我想改变，我想控制自己的情绪去对待生活中爱自己的每个人，愿他们开开心心健健康康地陪伴在自己身边。
知乎首答，忏悔和想改变。