配偶有强烈的愿望要去改变对方，使对方合乎自己要求的这种举动，是婚姻中很常见的冲突。因为他们以为，只要对方改变，两人的感情必然会有所进展。
从心理学的角度来看，成长的婚姻需要当事人有成熟的性格，而成熟性格的主要特征，却是当事者了解自己，愿意改变自己并接纳对方。相反，如果不仅无法改变自己，甚至要求改变对方，只会导致两人争吵不休、怒目以视。
下面这个案例是一则夫妻相处不协调引发矛盾的故事，特别是女方，总是企图改变对方的脾气性格。但是由于双方不同的家庭经历习惯、各自不同的喜好，再加上个性的差异，导致越想改变对方，夫妻关系反而越疏远。
小魏和一位男士谈了半年恋爱。她发现男方各方面的条件都很好，就是有一个爱打牌的毛病。不管有事没事，下了班他就要往小区的麻将馆跑，搓上几圈才回家。
小魏虽然极痛恨赌博，但感觉自己有把握帮男方改掉这毛病，就决定和男方结婚了。婚后，小魏下了班就在男方的单位门前等着，他一出单位门就直接把他带回家。回到家里，两人或饭后出去散散步，或依偎在沙发上看电视，小日子过得甜甜蜜蜜。
这样维持了1个月左右，就在小魏暗暗得意自己改变男人的计划成功时，忽然发现男人开始不对劲了。他表现得委靡不振，常常默默地看着窗外发呆。追问他原因，他直截了当地回答他想出去玩玩，不愿意这样老被囚在家里。又过了半个月，男方开始想方设法摆脱小魏的控制，比如下班后不从单位大门离开，而是变着法子往不同的麻将馆钻，让小魏找不到他。每逢双休日、节假日，两人更是斗智斗勇，小魏上个卫生间的工夫就发现他失踪了。
小魏女士的生活全乱了套。她无心上班，无心待在家里，成天费尽心思围追堵截男人。好不容易找到了，两人又要大吵一通，谁也搞不定谁。
我们知道，要把一块成型的弯曲的木条弄直，必须用力气把木条往反向弯曲。稍一松懈或力道不足，木条马上就会恢复原态；力道太足，用劲过猛，木条又有折断的危险。人无完人，谁没有些毛病与缺陷？只要自己愿意接纳对方，便无关紧要了。
爱一个人就意味着接受他的一切。有时候，接受缺点比接受优点更重要，也更困难。实在不行的话，两个人可以一起商量，夫妻双方各自提要求，认真考虑自己确实应该改正什么，以使彼此看到对方的诚意，并进一步缓和紧张气氛。
做妻子的一般不能容忍的就是老公的那些坏习惯，比如不洗脚就上床睡觉；报纸、杂志看完后到处乱放；烟灰到处乱弹；把家搞得乱七八糟，没有一块干净的地方。其实，在发现老公这些坏习惯时，妻子没有必要发脾气，想一下子改变丈夫的这些习惯也不容易。既然当初愿意嫁给这个男人做老婆，就要包容他的一切。
几乎所有的妻子都会为老公的坏习惯而抱怨、唠叨不休，想尽一切办法去改掉这些坏习惯，更有甚者竟然想用驯宠物的方法将其培养成一名理想的老公，却忘记了，老公不是宠物，多年来养成的习惯不是一夕就可以改变的。当做妻子的不能接受和容忍时，生气、唠叨、发脾气是无济于事的，或许试着改变自己，接纳对方，慢慢引导，慢慢融合，会收到意想不到的效果。
相爱的人喜欢说的话往往是：你属于我，我属于你，或者你是我的一半，我是你的一半。这爱的语言表达了彼此的情感，也埋下了悲剧的种子。许多相爱的人感情破裂时都爱说性格不同，兴趣不一，志向相异。其实这就是“一半”理念在作怪。为什么非要相合，同一呢？世界上没有两片相同的树叶，也没有两片相同的雪花，难道会有两个相同的人吗？在这一点上，你需要学会正视以及接纳。
要知道，婚姻中最容易犯的错误就是试图以自己的方式去改变对方。看看我们身边，这样的“越界”行为并不鲜见：小到生活习惯的苛求，大到按照自己的意愿为对方设计与其能力和志趣并不相符的人生道路……很多时候，越界者总是怀着美好的设想，却往往事与愿违。
婚姻并没有赋予我们改变一个人的特权，除非对方心甘情愿。你喜爱你配偶的许多东西，但那些在他身上并存着的、你不是那么喜欢的部分，你也应该照单全收，因为他就是由你喜欢的部分和不喜欢的部分构成的。这种接纳，是经营美好婚姻的必需智慧。当你试图去改变对方之前，你需要认真地想一想，自己到底是不是越界了，是不是把自己的需要投射在了对方身上。如果是，请止步。
当然，我们不反对在一些事情上强迫对方改正，比如一些伤害身体的恶习，如酗酒。但是对于一些无关痛痒的事，比如不那么爱整洁，你能够劝服对方改正自然最好，但如果对方为此觉得非常痛苦，你又何必勉强爱人在这点事情上追求完美呢？学会接纳，才能让自己更安心，才能让家庭氛围更和谐。
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