很少有东西能像理想的幻象一样，彻底拒绝生命的馈赠。
坐在我办公室里的那对夫妇在椅子上不安地动了动，显然是遇到了新来访者常见的难题：从何说起？谁先说？不出意料，妻子珍妮特先出了声。正式开口之前，她先清了清嗓子。
“就是……呃……我也不知道……”她微微扭过头，瞄了一眼坐在另一张椅子上的丈夫布拉德，然后转身对我说，“我觉得跟我当初想象的不一样……我是说结婚。”她又看了一眼布拉德，像是给丈夫插话的机会，但他似乎还没做好准备，“我是说，我现在看着他，发现他一点儿都不像我当初嫁的那个人。”
“一年前，你对我的样子不满意，是你说想让我改改的啊。”布拉德的语气有点儿暴躁，“现在，你又想让我变回当初的样子。老天啊，给个准信儿行不！”
“我希望你变回我们刚结婚时那个样子。我的意思是，我心里想象的那个人。”
“又不是只有我变了！你也不是我想象的那个人！”布拉德跟妻子针锋相对，唇枪舌剑持续了十分钟。然后，我打断他们，提了一个问题：
“布拉德，你说珍妮特不是你想象的那个人——”
“呃，是她先说的！”他急了，连忙为自己辩护。
“我知道。但你先说说，好吗？”
“为啥要我先说？是她想做这个该死的咨询的！她总是说：‘你不是我嫁的那个人，你不是我嫁的那个人！’好吧，她也不是我想要的那个人！”
“那你想要的是什么呢？”
“我想要她装出来的那些——”
“装出来的？！”珍妮特火山大爆发了。
“等等，等等，”我轻声打断他们，抬起双臂，手掌朝外，一只手冲着一个人，“布拉德，我先问问你，你希望珍妮特是什么样的妻子？”
“就像我们刚开始约会时那样——那个时候，我还以为她是我的梦中情人呢。”
“你的‘梦中情人’？这话是什么意思？”
“只是打个比方啦。”布拉德回答说，身子陷进扶手椅里，双臂抱胸。然后，他稍稍扭动了一下，嘴里嘟囔着：“唉，这椅子真不舒服！”
“好吧，就当我什么都不懂好了。如果珍妮特真是你的梦中情人，她应该是什么样的妻子？”
“反正跟坐在那把椅子上的人不一样！”他嘴里嘟囔着，扭过头去，看都没看妻子一眼。我举起手制止了珍妮特，希望她暂时不要插嘴。
“好吧，能再说得具体一点儿吗？你理想中的女人应该是什么样的？”
“嗯，你懂的！就像每个男人都想要的那样。”
“呃，抱歉，我可不是永远十八、胸大无脑、只想着性事的啦啦队长！”珍妮特火了。
“三点只满足一点，我也能接受——只要她还会做饭！”
“好吧，好吧，”我赶紧说，“布拉德，就假装我不知道你的梦中情人是什么样的吧。”我鼓励他继续说下去，足足花了十分钟给他打气，又给小两口儿拉架。最后，他终于开了口：
“我只想要个善良、爱我的女人。她会觉得我是个好男人，你懂吧？一个会支持我走向成功的女人。她不在意我的缺点，不会评头论足，只会真诚待人、乐于助人。她知道什么时候该让我一个人待着，什么时候该陪在我身边。她要是个安安静静的女人，但聪明又风趣，还是个性感的情人，在床上不用费太大力气就能调动起兴致来……”
布拉德说话的时候，我眼角的余光正好能看见珍妮特。她的肢体语言变得越来越僵硬，双臂抱胸，双腿交叉，脸涨得通红。谢天谢地，她没有插嘴，给丈夫留出了他需要的空间。不过，布拉德话音刚落，她就说起了自己的梦中情人：
“我想要个强壮的男人——身体当然得强壮，但情感上也得强大。他要能理解我的感受，是个有同情心的倾听者，能全心全意听我说话。我想要个职场上的成功人士，但在家里也能修东西。但他不会把所有时间都花在工作上、泡在车库里，或者待在电脑前面。他得是个好父亲，会陪孩子们玩。还要是个火辣的情人，知道在床上该怎么慢慢调动起我的兴致。”
“哦，对了，”布拉德突然冒出一句，“对我的孩子（我是说，我们的孩子）来说，我想要的女人必须是个有耐心又有爱的母亲，但不会累到晚上没力气亲热。而且，在我想要的时候总是有兴致，用不着每次办正事前都得先忙活半小时。”
“我的梦中情人总是想要我，而不仅仅是我的身体。他永远觉得我最美。”
他们像这样互怼了好几分钟，最后各自倒回椅子上，脸上都写满了悲伤。
“你们把各自的理想伴侣描述得很详细了，”我说，“我相信，如果时间够的话，你们能再想出二三十点来。”我靠回椅背上，先观察了他们一会儿，然后发表了自己的看法，“但你们没有跟自己的理想伴侣结婚——你们跟对方结了婚。”
话题＃1：理想
尽管理想让人激动，能激励你实现伟大的目标，但它也有可能成为你生活的痛苦之源，尤其是在你最重要的亲密关系之中。这个话题指出，由于拿实际伴侣跟幻想中的理想对象做比较，你可能会感觉不满。当理想的幻象变得比接受并欣赏实际拥有的东西更重要时，你内心深处总是不满足的“批评家”就会蹦出来。你内心会备受折磨，无法接受现实。当你只关注理想状态，想象亲密关系或伴侣应该是什么样子的时候，内心的“批评家”就会让你变得盲目，看不见当下给予你的馈赠和教导。想要弄清楚理想的幻象是否影响了你和伴侣的关系，请思考以下问题：
1. 你是不是喜欢批评自己的伴侣，希望对方符合你理想中的伴侣形象？
2. 你是不是变得麻木，或者疏远了伴侣，只因为对方一直无法满足你的想象？
3. 从某种程度上说，你是否还在寻找更优秀的人？
4. 反思一下自己对理想伴侣的想象，它对你现有关系的影响是好还是坏？
5. 最后，从伴侣身上找出你无法接受的一点，拿它跟你的理想伴侣做比较。然后问问自己：“我更看重哪一个？是我的理想伴侣，还是我的实际伴侣？”
指导建议
以下练习能帮助你看穿亲密关系中不切实际的理想幻象。完全靠直觉写下答案，思考下面列出的几个方面，比较你对理想伴侣（100％）和现有伴侣的评价。
在以下几个方面，我的评价是：
风趣与活泼：理想伴侣100% 现有伴侣__%
热情与激情：理想伴侣100% 现有伴侣__%
性爱满意度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
浪漫程度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
力量与魅力：理想伴侣100% 现有伴侣__%
性感程度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
外表吸引力：理想伴侣100% 现有伴侣__%
对我的需求的敏感程度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
体贴程度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
尊重并欣赏我： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
沟通（理解与分享）：理想伴侣100% 现有伴侣__%
无论你踏进了什么样的亲密关系，理想永远都比实际美好——直到你对爱和情绪成年的重视超过了你对理想的重视。只有超越幻想，才能接受现实。接受现实能让你找到内心的平静，打开通往爱的大门。在那之后，伴侣就会成为帮助你成长的人。理想不过是目标，其实只有对当下事物的反应才会让你开心或不开心。你前面有两条路：要么追求理想，要么接受现实。
你不用为了超越幻想而苦苦挣扎。事实上，你根本不用关注自己的幻想，只需要意识到理想导致了你忽略伴侣，重新关注对方身上的美好品质就行了。只要你这么做，就会对当下拥有的东西感到满足，朝着情绪成年大步迈进。
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