最近发现了一句非常真理的话：女人错过了她最想嫁的男人，就会变得挑剔，男人错过了他最想娶的女人，就会变得随意。
差距
资本家的儿子、中产的儿子、工人的儿子商定要见一面。
中产的儿子过了约会的时间才到：“对不起，我刚在为考藤校而备考。”
“什么是藤校？”工人的儿子问。
“什么是考试？”资本家的儿子问。
惊喜
情人节那天给心爱的姑娘精心准备了一束玫瑰花。下班到她家楼下接她去看电影，打电话叫她下楼的时候她问我有惊喜么，我骗她说没有。她听完就不跟我出来了，我一生气就走了。我自己在商场门口把花卖了，买花花了180块钱，卖花卖了370块钱。
小气
早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说:你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的我一眼，说:妈妈你真小气，你天天用宝宝霜我说过你么?
意外
上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐，有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。
这次美女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭，我故意说有事，去不了，心想着等她单独请，结果我盼了一个月，还没动静！
知音
植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”农民说：“我信，比如黄豆就有思想。”植物学家很高兴，说：“我这么多年才研究出来，别人都不信，想不到在这里找到知音，好，你具体阐述一下。”农民：“黄豆有脑子啊，自然有思想，豆腐脑嘛。”
修车
我修自行车的，一次那人来修车，没带钱，要骑车回去拿钱，我怕他不回来，没让，结果他说骑我摩托车回去拿钱，让他走了，再也没回来。
误会
老婆在抽屉里找到我的U盘，很久以前的，里面有一部那种难以描述的视频。
她大吵大闹，非说是我在外面乱搞的时候拍的。
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我说：“你听那男的口音，会是我吗？”
她说：“口音可以装的！”
不过后来她还是放过了我，因为视频长度有20分钟，这一点我是装不来的。
区分
问：如何区分中国节日与外国节日。答：开房的是外国节日，开饭的是中国节日。
外快
朋友平时上下班的时候会开专车，额外赚点油钱。有次下班途中，载了一个美女，朋友一下子就动心了，跟美女说：美女，我们现在有新活动，可以扫描一下我手机上的这个二维码加下好友，并发送一句“我喜欢你”，就可以获得一次免单资格。他俩婚礼的时候，朋友说：她免费蹭我车一年多，最后实在不好意思了，才答应嫁给我。要不是朋友开的玛莎拉蒂，我差点就信了他的鬼话了……
套路
女友从家乡来我所在的城市工作，我去火车站接她，她拖着两个大大的行李箱！
到家女友忙不迭地把两个行李箱都打开，兴奋地对我说：“看，我带了一箱家乡的特产和零食，都是你爱吃的，衣服都塞不下了！”
我这才发现，两个行李箱，竟然没有一件衣服！得了，收拾下，出去买衣服吧！
女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。
女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说：“看到没，好男人！”我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？”他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”
带男朋友回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了…”我俩都低着头红着脸…老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点…”然后就一个劲的给我男朋友填饭，让多吃点…男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做府卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
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