最近有很多朋友私信我，想了解一些修复婚恋关系，如何挽救爱情？我想来想去，趁着最近有时间，就写了这篇文章，希望对面临情感困扰的朋友有帮助。
案例一、武汉的一位女性咨询者（老师）。
离婚理由：“男方明确说是性生活观念不同，现在已经不喜欢，没有感觉了。”
相处经历：认识在微信，他大学，我工作。聊一个月，见面后基本确定关系。他大学在我的城市，他毕业后我跟随他来到他的城市。他常年在工地，我住他家，跟他爸妈一起住。找工作不顺利，换得比较多，很远很辛苦。一直没有太多争端。跟他爸妈也比较融洽。
刚结婚时起矛盾，没有正面冲突，他妈妈不怎么搭理我们俩，他爸爸经常过来看我们。他心里预判大概他妈妈60%责任，我40%。
婚后单独住，我重心迫不得已在工作，疲于奔命，通勤4个小时，还每天加班，心思都在换一份合适的工作，增加家庭的时间，情绪一直焦躁，比以前会不耐烦。他为结婚换了份工作，结果还是很远，但是他每天回家。现在回忆起来，结婚后交流越来越少，只不过我没有往心里去。
他不太管家里的事情，都是我一手做，所以经常叫他一起做类似清洁之类的事，他热衷买菜，今年7，8月，我没有时间做晚餐，他开始尝试做，天分很好，经常夸他。
我们从谈朋友到结婚没有性生活，是因为我排斥，对未来的不确定，加上住他父母家，一直没有同意。婚后进入工作焦虑期，尝试几次，不太和谐，后来尝试得越来越少。
案例二、四川的一位女性咨询者（全职太太）。
离婚理由：“发现他与其他人暧昧，后来出轨”
相处经历：我们是通过qq认识的，俗称网友，我高中就加了他，也就是09年，那时候他大学，当时没怎么说过话，等我上大学时，他刚毕业，开了摄影工作室，便约我帮他拍样片，从而见面认识了，接着就对我展开了强烈的追求，大概一个多月后我答应和他在一起，在一起也有过分手，谈了三年大吵了一架，分开一个月后决定重新在一起，然后2014年我毕业后就结婚了。
两年后2016年有了第一个小孩，2018年底有了第二个小孩。第一个小孩出生之后，我得了抑郁症。他一直觉得我很神经病，对孩子的教育不利。两个人就经常因为孩子的事吵架，最后基本就不说话了。最近我发现他和一个女的在外面过夜，我问他，他说他受够了，要和我离婚，以后孩子他来养，要想干什么就干什么。
案例三、河北的一位男性咨询者（游戏策划）
离婚理由：“说我对她不好”
相处经历：我和她是通过朋友聚会认识的，认识那晚他正好要去丽江，然后几天聊的还挺好，沟通没什么问题，她说她丽江回来没有人接机，我就说我来，她就真的答应了，然后我就去接了她，只是送到目的地，后来过了几天又去找了她，然后那天确定了关系，因为我牵了她的手，她问我们属于什么关系，我说你说，她说男女朋友，我就默认了。刚交往的前3，4个月我一度想分手，因为觉得她并不是我喜欢的，结果在犹豫中，后来慢慢感情越来越浓，也觉得他还不错，就一直正常交往到了结婚。
婚后我两是分开居住，因为结婚时她觉得她妈舍不得他（她妈离异），就暂时她住她家陪她妈，她也不愿意让我妈搬到小房子住，所以她也没有住我家，只是周五过来住，周日又分开各住各家。婚后的节奏就是工作日各做各的事情，睡前打视频电话，周五一起外面吃饭，然后回我家玩游戏，或者看看电影，约会，周末就是两边家里跑居多，偶尔她会和朋友聚会，期间也有几次出去旅游。
婚后一直分居，周五回我家住，周日分开，工作日各在各家，因为结婚后她感觉她妈妈舍不得，而她妈又是一个人，所以就考虑说让她住家里多陪陪她妈，我家两套房，一个环境比较差，我爸妈打算搬走让我们住一起，她不愿意我爸妈搬过去住，说比较委屈他们，所以也就没来我家。
过年前，我开车去她家接她，看到她的微信提示，显示的内容是“亲爱的”。我怀疑她是和男的在聊，让她给我看看手机，她不肯，说看了就离婚，我当时生气就不理她。就这样过了两天，她和我说是她的闺蜜和她发的信息，我就说算了，这个事翻篇了。又过了几天，她就给我说我一直对她不好，她受不了了，提出分手。
分析
在案例一当中，双方的问题从表面上看，是丈夫希望有更多的性生活。在客户提供的信息中，可以看出客户其实是在试着让丈夫同意这不再是个问题，希望丈夫能再次放下心来，而丈夫认为问题仍然存在，但是却又避免直接同客户讨论这个问题。实际上，性问题只是双方矛盾的表象，核心是双方之间存在一种非常讽刺的状况——即在双方讨论彼此的各种需求的时候，两人的谈话并不是直接、准确的，而且双方的交流总是匆匆忙忙的结束，寄希望于不用过多交谈就能奇迹般地理解对方的愿望。因此，双方最终的就产生了一种信息孤岛的状态：即越是不明白说出自己的诉求，就越不可能得到自己想要的。实际上，在双方的关系中，性关系可以让双方彼此分享对方的感受，加深彼此的亲密感，但是由于性话题的交谈因双方的紧张情绪而受到阻碍，从而造成了令人沮丧的结果。
在案例二当中，双方并未实现相互尊重和以对方为荣。由于双方有长时间毫无意义的争吵或矛盾，所以将精力耗费到负面情绪上，忽略了是更深的、也更隐蔽的问题——长期关系的核心其实是基于好朋友一样的深厚友谊。这种没完没了、毫无意义的争吵，使双方在婚姻生活中感到孤独、寂寞，也让这些冲突看起来远比应有的程度要更为激烈和有害——信任感丧失、亲密度降低，无法真正了解彼此的诉求，从而形成了男方出轨、女方抑郁的不幸结果。
在案例三当中，双方的核心问题，其实是信任感缺失所造成的人格否定——由于长期分居，造成了双方的沟通不多，对彼此的情况都不能像掌上观纹一般清晰，所以难以建立起深度了解下的信任感和亲密感。当双方发生争吵之后，男方轻易就对于女方产生了怀疑，而女方也不敢真的对男方交心，双方一种苛责、辩解、冷战的方式处理问题。这就让两人始终无法摆脱负面情绪的纠缠，对对方的人格进行否定，并开始翻旧账，最终想以离婚来解决问题。
解决思路
上述的问题其实涵盖了婚姻危机中的三个普遍性问题：出轨、性格不合、沟通不畅。
实际上，就像我之前的文章里说过的，两性关系里大部分的矛盾都是无法解决的。在出轨、性格不合、沟通不畅等等婚恋问题之下，其实都隐藏着当事人被忽略的情感诉求——被理解、被关爱。当这种诉求无法被满足的时候，就会希望找寻一个出口，来满足自己的需求。因此，发生矛盾其实并不可怕，只要双方能深刻的了解对方的方方面面，就可以成功绕过这些问题，并幸福和谐的相处。
如果你能分析那些幸福甜蜜的夫妻或者情侣，你就会发现一个共性的特征——这些爱侣之间都十分了解对方——他们之间的相处模式更像具有深厚友谊的朋友。这就意味着：爱侣双方基于彼此的深入了解，建立了深厚的信任——相信对方会善待自己、不会伤害自己——当矛盾发生的时候，不会纠结于矛盾本身。因此，对于一段长期关系来说，摆脱负面情绪的困扰，在冷静的状态下，抛出和解的橄榄枝，深刻的体会对方现在表现之后的感受，然后进一步增进了解，建立亲密朋友关系，就是解决情感问题、保持关系稳固的良方。明白了这一点，在试图复合，或者是想修复情感关系的时候，就会围绕重建信任，去策划自己的执行计划。当然，这个复合修复的计划，需要按照一定的流程，做一些行之有效的事情。这里就不再赘述了。
我在处理上述三个案例的过程中，基本都采用了同一种思路，即：
帮助咨询者平复负面情绪，设计可以平复对方情绪的场景，并教给他们一些平复对方情绪的方式，从而让双方有一个可以冷静的面对问题环境。
让咨询者通过共情的方式，体会对方的情绪，从而以理解的态度，向对方抛出修复关系的橄榄枝。
不在现实问题上做过多的纠缠，而是教给咨询者一些互动式的行为和语言，让双方把精力放到了解对方当时行为背后的动机上，实现深入的了解，自然而然地化解表面的问题。
教给咨询者一些亲密行为的技巧，将关系升温，达到修复挽回的目的。
上面的操作思路，可以修复和挽救大部分的婚恋危机。不过，前提是，伴侣双方没有进入到相互了解的误区。
那些关于相互了解的误区
虽然化解婚恋问题、修复关系的道理非常简单，但是很多当事者其实并不理解这一点，反而认为自己非常了解对方，试图通过解释，来化解问题。这就造成了双方的沟通，变成了“对牛弹琴”的无用功，反而让对方更为厌恶和反感。
造成这种状况的原因，其实源于心理上的一些弱点——当局者迷。举个例子来说，因为你在向对方进行解释和沟通的过程中，都会无意识回避某些个人的问题，你就会产生一种“我所说的一切都合理”的感觉。就因为这种感觉，心理上就被卷入自以为是的情境了。其实，多数人都存在某些的性格缺陷。最终，这些你无意识中掩饰的缺陷，反倒成为了对方更加不信任你的理由。比如：
有时会有相当不务实的奢望。
有时很外向，善于交际，给人快乐；有时有很内向，非常谨慎小心，深居简出。
过度坦率的表现自己并非聪明的做法。
自认为很有想法，不会毫无根据的相信他人说的话。
爱好某种程度的变化和自由，但内心也有烦恼和不安的一面。
曾有性方面的不满足。
性格上有些缺点，但大体上都还可以弥补。
尚有未被发掘的才能。
对自己有太过严格的地方。
希望被人喜欢，受认同的欲望强烈。
人的通病失去后才会懂得珍惜，当失去爱情时，我们该如何挽救爱情？
1、彼此之间能够互相联系
挽救爱情，就需要有对方的联系方式，也知道对方留有自己的联系方式，没有删除或者把自己拉入黑名单，这是沟通交流的前提条件。
2、时时关注对方的动态，给予回复
想挽救爱情，自己不要马上就去联系对方，或者进行承认错误，说自己改正了，或者保证什么，可以每天关注对方的动态信息，并且给予回复等，对方自然知道自己的心思。
3、给另一方必须的而不是自身要想给的
女友明确提出提出分手，是由于另一方碰到不便，随后想一个人静静地。但是自身非常爱另一方，压根不愿提出分手。并且很担忧另一方沒有自身的关爱，会过的不太好。因此三番五次的去纠缠不清另一方，那样让另一方愈来愈烦。那样的状况应该怎么办呢?如何会让另一方不烦呢随后返回自身身旁呢?实际上此刻何不问一问自身，自身说白了的爱另一方确实必须吗?另一方的心里实际上最必须什么?人们所给与的并不一定是另一方真实必须的，只能给与另一方确实必须的，另一方的要求才可以获得考虑，要求获得考虑了才会心情愉快，心情愉快了才会去接纳你。
4、心态建设
很多人明明知道自己做的事情不对，却偏要去做。比如哭着求对方别离开，最后就是撞了南墙才回头。只有经历过才知道原来这样的做法确实不对，然而此时的懊恼已经无济于事了。”我已经改变了自己，我对他这么好了，为什么就要离开呢。”于是付出的越多，越得不到回报，内心就越失去平衡。之所以会造成这样的结果，在于你的付出并没有真正的投其所好，他喜欢吃苹果，你非一直给他梨。也就是说，如果你做一件事，是为了他开心。他开心而你不开心，这就是取悦;你开心他不开心，就是自私;如果你们都不开心，那这件事毫无意义。只有当你做的某件事，你们都开心，得到了关系的亲近，这才叫真正的付出。单纯的索取对方或者单纯的索取自己都是不健康的心态，成熟的人应该能控制好自己的情绪，而正是这种情绪的把握才能更加的吸引他。
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