分手挽回中，经常有学员反馈，无法控制自己的情绪，突然之间，情绪会失控，根本原因是什么？
是因为你没有办法去接纳。
接纳不代表接受，也不代表内化。所谓接纳是我允许你以客体的身份，以你那独特的结构存在于我的内在。接受是我接纳并支持你的思想，做法。
内化是你的一切都符合我的思维系统，你已化为我的一部分，与我是同一整体的存在。你应该接纳眼前的情绪，即使这份情绪让你不自在也不例外。如果你对自己有负面想法，而且经常感觉自己很糟，那么该怎么办呢？
先给大家做一个心理学里面一个很有趣但是狠狠重要的心理学实验：
现在闭上眼睛，然后反复的告诉自己不要去想象一头粉色的大象。你的头脑里瞬间会充满粉色的大象。
但是你发现，当你接纳自己，容许自己想象一头粉色的大象时，它也只不过是一时闪过你脑海的一个想法而已，转瞬即逝了。
所以，任何我们对一个情绪、想法或者行为的不接纳，都是在头脑中对它的强化。所以接纳跟纵容没有任何关系。
接纳是改变的开始！你越是不想要的情绪、想法和习惯，越会变本加厉的反抗你的不接纳。
当你开始完全接纳自己身上的一个阴影部分或者说弱点的时候，你就有了对它的觉知。你就可以开始观察它对你的影响并且尝试着做出不同的反应。
这，才是真正改变的开始。
自我接纳的基础就是爱我们自己的本来面目，了解我们并不需要改变任何事，只需要和已经存在于体内的爱联结起来。如果不能无条件地接纳自己的本来面目，将使我们排拒自我的全部或其中的一部分。
因此，我发现，促进自我接纳最有力的激励之词就是：”我爱自己，也接纳自己拥有这份感觉。
常常会有人说“我知道要好好沟通，但是我做不到生气时好好说话！”
当认知跟实际言行脱轨时，单纯的接纳自己是表层的，如何去运用好接纳呢？
肯定情绪存在是接纳自己的第一步，毕竟我们有七情六欲。
现代许多人都存在心理内在有个小朋友的迹象，很多人称为“内在小孩”，“巨婴”，常因为童年的痛苦阴影走不出，并持续的影响现在及今天的生活。
有些会因为出生的自卑，否定的教育，讨厌过去的自己而逃避且经受痛苦重复的折磨。
当我们感受童年的种种令我们现在感受到自卑了、受伤了、纠结或委屈时，我们可以跟童年的小孩进行链接。
过程有可能是痛苦的，有可能是没有惊慌的，有可能是难受的，但我们以温暖而慈悲的心去呵护陪伴一下他（内在小孩），不要否定他的存在，也不用刻意做什么，安静的尊重他的存在。
感谢因为有他，才能够成为现在的自己。
曾经成长过程中那个被“否定”、被“忽略”、不被认可的自己，现在因为有过去的存在，我们才能感受生活的幸福，这样的身心合一，做任何事才有力量，容易获得价值感。
其次我们要了解一下其它人的情况。
小时候，父母总是说“看看别人家的孩子”，让你有一种错觉。
别人家的孩子都挺好，就你不行。
实际上，大家其实都差不多，意识到大部分人都跟我们差不多，就容易接纳自己，其它人都挺好，就你不行，要接纳就难了。
这个方法效果最显着的用途在于，告诉一个有心理问题的人，其实大部分人都有心理问题，他/她可能瞬间就没事了。
除此之外，你也要意识到自己为什么变成这样。
我们对自己有很多要求，完全是内化了小时候父母、老师对我们要求。
他们用种种方式告诉你，如果你不按他们的要求做，你就不OK。
他们也不会喜欢你，所以，为了证明自己OK，让他们喜欢，我们内化了这些要求，认为自己一定要做到，否则自己就不OK，就不值得被爱。
小时候，我们没有机会，因为我们也不懂，只能受环境影响，但是长大后，我们可以选择去接纳，无论我们做到与否，我们都有自己的价值。
最后，你要接纳自己的成长过程。
接纳自己，也需要一个过程，那么多年养成的习惯，不是想放下就可以放下，自我接纳，先从接纳“不接纳自己”开始，给自己一点时间去成长，也需要一点时间。
当然分离情绪也有助于你更好的接纳自己那个脆弱的自己，也提高自己的情商。
当没有分离开情绪时，就会发现自己所表现或说所出来的都只是“我很痛苦”“我很难过”，但是别人无法像自己的蛔虫一样了解自己。
甚至无意识到自己是生气的根源是什么，自己最在意什么。
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