分手后的情况可大致分为三类：
★威胁型：
几率：9成
目的：将“分手”作为筹码，胁迫你改变，或达成他的某个要求。
特征：爆发突然，带有冲动性，以伴随激烈争吵为契机。
★争夺型：
几率：7~8成
目的：将“分手”作为手段，争夺关系中的主导地位以及安全感。
特征：分分合合，长期处在分手以及复合的过程中，双方各有胜负。
★分离型：
几率：6~8成
目的：“分手”是结果，两个人都只想考虑自己的利益。
特征：争吵的次数不多，甚至只有一次，但是每次都会让两个人很心累。
以上是通过福柯（Foucault）的权力模型所总结出来最常见的三种分手类型。
福柯说：关系中有很多非物质的资源，包括：亲密感，付出感，精力，时间以及安全感等等。这三种类型都的本质，其实都是关系中对这些资源的相互争取，也就是争夺占有这些资源的权力。
最频繁的，复合几率最大的也就是威胁性分手。这种分手的本质，就是在对关系中的安全感进行一个重新分配。这一类案例中，十有八九都可以顺利复合。
女生和男生在一起两个月，这个男生很老实，但是也大大咧咧的，经常忘记女朋友的一些注意事项。约会迟到啊，忘记女朋友不吃香菜啊，还记不住生理期。终于一次因为玩游戏而疏忽回女友消息，气得这个女孩子提出分手，结果这个男孩子当场就答应了。
到女孩子找到我时，两个人已经近一个月没联系过了。其实这就是很典型的威胁性分手。女孩子之所以提出分手，并不是因为三观，或者其他原则性的原因。而是因为生活中的这些细节，导致女生不满。为了能够满足自己对亲密感，安全感等资源的需要，所以发起了诉求，而这个诉求的形式就是分手。
她这个行为所表达的是：如果你再不给我这些我想要的东西，我就要收回这段亲密关系。
但是男生不一定能够get到女孩子的点，以为男性的思维都是结果论的。就像逛商场一样，女生喜欢逛一圈，但最后什么都不买。而男生则直接找到要买的东西，结账走人。所以在他看来这就是女孩子给他的一个结论。
所以女孩子就会觉得：他是不是真不愿意改正这些行为，即使要分手了，也不愿意为她而做出一点点改变？
这种想法很容易让女孩子感到万念俱灰，然后开始抱怨，产生出攻击性。有很多女孩子喜欢在感觉到对方不再爱她之后，选择“报复”：
● 发信息骚扰骂人，攻击男生的
● 找机会面对面想讨个说法的
● 以及自怨自艾找男生诉苦的
恰恰这些行为会让对方感觉到你是一个不安全的人，即使他心里面还有一些想复合的星火，也会很快被浇灭。
所以这段关系最好的解决方案是什么呢？其实在分手后的两个星期之内，就可以进行接触和试探了。如果男生在这个期间内主动寻求复合，那么说明女孩子的这次“威胁”成功了，男生妥协了。
但是在半个月之内都没有主动进行接触，那么女孩子可能就要化被动为主动了。向前男友进行一些试探性的接触，其实也就是给男生一个信息：你不用改变了。给他一个信息和台阶，看他是否也对这段关系持一个总体正向的态度。
其实这个案例中女孩子做了一点非常好，就是在分手之后没有做太多“报复”的行为。这样会让男生对她的反感慢慢下降，甚至会从一开始停留在分手时的负面印象，慢慢转变为回忆滤镜中的正面印象。
虽然时间稍微超出标准了一些，会增加一些变数和风险。但总体来说问题不大，我也让她通过这个优势，以类似“朋友”的身份重新接触前男友。并且在接触的过程中，对他进行观察，看是否还有机会，机会在哪。
当然最后的结果也证明，她分手之后没有“骚操作”是十分正确的选择。两个人的关系拉近的很快，同时我还帮她们解决了之前存在的安全感问题，两个人在接触之后两个星期就成功复合了。
一般来说这样情侣的小打小闹，只要双方都心理有数，其实并不会造成太难以挽回的局面。当然，像上面这个女孩子一样，很多人都不知道自己在关系中想要什么样的安全感，更不知道怎么才能获得这些安全感。
第二种最常见的是争夺型，复合几率也不低，不过需要更加细心。这种分手中的两人，在关系中遇到的都是非常核心的问题。如果操作得当，基本上都能够挽回；但如果贻误了时机，就会增加难度。
女孩子知道了男生在公司里有一个暧昧的对象，几次争吵后她感觉效果一般，于是自己也找了一个男生聊天，用来刺激男生。男生果然开始重视这个事情，但是情况没过多久，男生开始厌倦这种高压的环境，开始争吵不断，最后男生提出分手。
你可以发现，在这个分手的过程中，双方都有过优势，掌握过整个关系的主导地位。双方对于关系的把控是轮流的：当男生在外暧昧时，女生是多付出的那一方；而女生开始以牙还牙之后，转身成为了被服务的一方。但无论这个关系的主导权在谁的手上，其实都不长久，也就是说这段关系也不会稳定。
我们可以分析一下，关系之所以能够相互轮换的第一个原因：其实是因为男生和女生之间相互很在乎。为什么这么说呢——女生就不说了，如果不在乎，不会大费周章的让男朋友吃醋。
而男生如果，那么女孩子在和别人暧昧的时候，男生感到的应该是窃喜，他会觉得各有各的，互不干扰。但是这个男生表现出了高度紧张和不满，以至于马上反思自己并且道歉，重新让女生得到关系的主位。
其实用家庭系统（family system）的理论，可以解释，这对情侣的系统之中，男生的诉求得不到满足。就像威胁性一样，提出要求而对方并不满足，但是他又不想结束关系，于是通过其他的渠道进行安全感的补充，以此来维系这个系统。
而最后多次争夺之后，男生对关系感到失望，最后提出分手。对于这种对关系感到失望的分手，其本质是权利争夺失败，且厌倦了权利争夺的结果。争夺型分手的要点在于重新分配心理资源，当两边都能满足时，这个关系才有可能重新建立起来，才可能达成复合。
为了要建立起一个双方都满足的安全感体系，那么最稳妥的方式，就是将自己的安全感需求降到最低。自己的安全感由自己负担，那么对方就不会在关系中感受到过大的压力，他就会自然的感受到安全。
● 夺命连环Call
● 随叫随到、信息必须要秒回
● 必须记住自己的忌口，自己喜欢的奶茶配料
● 每个节日、纪念日都要有礼物和惊喜
以上这些行为，都是自身安全感不足的体现。需要对方做很多很多事情，自己才能感觉到对方是爱自己的。这种行为次数适当可以在满足自己安全感的前提下，还能增加双方的感情，因为对方也会有很强的参与感。但如果过多，就会让对方从参与感变为被迫感，享受到这些行为的好处的就只有你一个人了。
所以要在再次建立联系之前，做到自身的安全感建立。当你不再对对方抱有过度的诉求以及压迫时，他的压力会减少很多。以此作为新关系的基础，再进行更加深度接触。我让这个案例中的女孩子，还是以“全新的前女友”的身份，与对方进行接触。
在对方不反感的前提下，再进行一些单方面的关心以及共情。让这个女孩以改过、自我反省的形象来建立联系。同时也是用不卑不亢的姿态来和男生重新接触，在让他感觉到现在不会再受压迫的同时，还让男生再次重新想起以前美好的过往。
这个个案在介入干预之后，花了两个多月才重新建立起新的关系。女生说：不如我们重新认识一次。男生也很默契的说：好。两个人重新开始“新”的恋情，不过这种类型的分手，具体的情况因人而异，当事人的性格也不能一概而论，所以变数也会稍微大一些。
分离型是比较复杂的类型，即使是我处理起来，也要时刻关注两个人的状态才行。因为两个人中，因为对方没有诉求，不谈条件。具体复合的几率受你们关系的类型，以及你们两人的状态所影响。
女生是痴迷型依恋，而男生是回避型依恋。一开始关系非常火热，但是三个月之后男生就开始回避女生，让女生很急。在女生强追猛打的追击下，男生终于感觉到支撑不下去了，所以提出先冷静一段时间，大家都过过自己的生活。结果这一过就是一个多月，女生感觉到慌了，再去问男生的时候，男生就提出分手了。
这个案例的情况其实非常复杂。首先这个女生和大多数人想的一样，男生就是想分手了，所以才说先冷静，其实就是缓兵之计。所以分手之后她气急败坏，各种方式找这个男生撒气，报复男生。但其实在“冷静期”期间，女生就开始了对男生的不满，包括抱怨，包括诉苦，总之是传播很多负能量。
很多女生会觉得这个男生很“渣”，但其实这段关系真正的问题并不只在于男生“渣”，也在于这个女生的“作”。在她作的过程中，男生重新思考了这段关系是否还有意义继续？是否有价值来付出努力达到平衡？——显然他的答案是NO。
这和争夺型最大的不同是，这个男生并不需要在女生这儿寻求安全感。因为他可以自给自足，或者说，他完全不能在这个女孩儿身上得到他想要的需求。男生完全不需要女生的付出，而女孩却很需要这个男生的付出。于是这就导致了关系的一边倒，两方的权力完全由其中一人掌控，最终的结果也就是分手。
这种分手的核心问题就是在于资源的不匹配。想要让对方复合，首先你得有一些“新”的东西，来匹配这个男生的诉求
● 保持一个阳光的，有吸引力的外在
● 自己能够支撑住自己的安全感需求
● 能够有一个和对方保持同一频道的兴趣圈或者话题
● 能够解决他个人的安全感问题
上面这些资源，都是能够让这个女生和这个男生在关系中，保持一个相对平衡的东西。
如果你想要的我给你安全感，那相应的，你也要给我我所诉求的安全感。
如果你暂时没有能力给我安全感，那我也有能力等，不会逼你给我安全感。
只有这样才能让对方重新感受到你的价值，重新让他对你抱有重视。重新回到双方相对平衡的状态中，才能开始建立新的关系——也就是复合。
那么这个男生作为回避型依恋的人，其实他最想要的就是空间以及信任。而女孩子是痴迷型依恋的人，在一开始的时候，女孩子的痴迷可以给男生以前从来没有过的被信任感，所以会很满足。但是时间一长，男生的空间感和距离感就会被压缩至没有，因此也会产生反弹。
所以在重新建立关系的时候，我建议女孩子创造出一个单项的信任和关心的关系，即女孩不要求男生与她进行互动，反而是同意，允许男生拥有自己的空间。通过共同话题来进行接触，让男生自己渐渐的向女生靠近。
最终的效果还是很不错的，只是这其中过程非常复杂，也花了很长的时间。从女孩子和男生冷静期分开，提出分手分手，到后来建立关系以及最后正式的复合，中间足足花了三个多，近四个月的时间。
上面这些例子都是我为了让题主能够明白，所“偷懒”找的最典型的例子。其实有更多的情况是复合型的。
比如说：女孩一开始就小作一下，提出分手想要男友来哄一下，结果男生没反应，她也耐着性子等，最后男生已经有了新女友，她才开始求助的。
这种分手的前半段属于威胁型，而后半段就演变成了分离型。
很多当事人和来访者并不容易发现关系中细微的变化，也搞不清楚对方到底在想什么，想要什么，自己怎么给。
但每一对情侣都是独一无二的，其实上面的案例也只是一种参考。每个人的性格不同，依恋类型不同，关系中的应对模式也不一样。有可能你是威胁性，但是却磕磕绊绊需要好几个月才能回到正轨。也有可能你是分离型，但操作得当没有乱来，半个月就能复合。
最关键的是：不要意气用事，一顿操作猛如虎，一看战绩0-5。本来不困难的问题最后弄巧成拙；也千万不要人间不清醒，延误了最关键的时期，还不知道自己哪做错了。
总的来说，爱是一种能力，这种能力需要学习。
关系是需要维持的，无论是朋友关系、恋人关系，甚至是家庭关系，这些人际交往的背后都需要你的用心，学习以及付出。只有真正为此努力过，懂得了如何爱自己之后，才会明白如何去爱别人。
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