曾经他对你是那么的细心。温柔、呵护备至,可是结婚后短短几年时间，万万没有想到，曾经深爱的他，如今却爱上了别的女人。
短时间你难以接受，心中愤怒、孤独、委屈、不甘心各种情绪扑面而来，你很想冲进他的心里问问他，我做错了什么，你要这样对待我。也很想狠狠的打那个女人几个耳光泄愤。
出轨、冷战、逃避、这些不负责任的态度，像猫抓在心里挠一样，折磨着彼此，一步一步击打着你们的婚姻，你不想放弃又不知道应该如何坚持，多么希望有一个力量能为您指明前方的路啊。
经常会有学员问到我，“老师都说要提高自己的情商，才能跟爱人相处融洽，那我到底该怎么提高自己的情商呢？”
我回答只有四个字，“好好说话。”
大家是不是听起来特别简单，觉得这有什么难的，不就好好说话嘛，我也会。
事实证明，你真的会吗？
跟同事在一块吃饭，你觉得气氛太尴尬，想要活跃下气氛，可是话说出口后，换来的是空气的突然安静，大家反而更沉默了，让你感觉非常难堪。
遇到一点小矛盾，你想要跟老公好好沟通，却没想到吵的更厉害了。
你在外面工作跟客户谈生意，别人非常容易签单，你说了很多的话，而客户仍然不为所动。
“你要好好听话”是大人们从小都在唠叨我们的，在家里要听父母话，在学校要听老师话，听了这么多话，却没有人教给我们“要学会说话”。
所以现在我们碰到一个会说话的人，都特别羡慕，觉得这样的人情商好高。看看自己，说起话来吞吞吐吐，生怕祸从口呼出。长期这样就导致我们害怕与人交流，变得不自信。
爱情里的沟通万能公式
我曾经跟很多学员提起沟通的重要性，但是没有什么效果。
因为大多数人意识到了沟通的重要性，但他们并不知道到底该如何去做，才能达到有效沟通。
刚做心理咨询那会，我在跟别人相处的时候，也犯过同样的错误，特别是跟自己关系亲密的人吵架，每每想着用沟通解决问题，而当话说出口的时候，却变成了抱怨和指责，我对此也是非常苦恼。
我的朋友知道是我心理咨询师，也常向我咨询问题，有一次我的朋友墨涵跟跟老公吵架了，想让我帮她拿下主意，我张口就来：“一定要多沟通。”
墨涵说，我也知道沟通的重要性，可是我真的不知道该怎么说，每次一想到跟他沟通，换来的却是更激烈的争吵。
同样是沟通，有的人能够获得幸福，让关系更近一步，而有的人却把伴侣越推越远。
那我们到底该如何好好说话呢？
我总结一个公式：
有效沟通=10%的语言+40%的音调+50%的面部表情。
很多人会产生困惑了，语言难道不是最重要的吗？怎么才占了10%，为什么音调和表情占了这么多的百分比呢？
这是有心理学依据的，因为每个人在争吵的状态下根本听不进去道理，就算你说的全对，也没有办法说服对方。心理学上将这种模式称做防御式倾听。
在这种模式的下的人，根本不会听你说了什么，而是把心思放在挑你毛病上面。
如果你在两个人吵架的时候，稍微注意会发现，你们两人争吵的内容完全在立场上面，根本不是话的内容。
有的时候，两个人虽然说的是一样的词语，可对方听起来根本不是一个意思，因为都是站在自己的角度上去理解。
所以，很多时候两个人争吵完，完全不知道在吵什么。因为你们都是在基于自己的语境，在和想象中的对方对话。
这就是我为什么强调面部表情和语调的重要性，要尽量放松你的面部肌肉，慢慢的表达自己的感受，不要使用攻击性的词汇，话语中不要带有任何批判，重要的并不是分出个对错，而是让你们从“无效沟通”中剥离出来。
为什么有的人说话，让人觉得情商高
你身边是否这样一个人，你觉得他特别会说话，人缘也很好。
我们总是觉得会说话的人，都能言善辩，其实不是这样。
所谓的会说话，不过就是在正确时间和地点，说正确的话而已。
【沟通的艺术】中提到，沟通包含“内容”和关系两个维度。
内容维度，我们很好理解，就是这句话表达的意思是什么，比如：“今天天气很好”、“这家火锅店很好吃”。
但‘关系’才是高情商说话的关键，跟上司说话，跟家人、同事。
有心的人，会审时度势，做出合理的判断。
比如当你的朋友讲了一个笑话，把你冒犯了。会说话的人有下面几种反应：
a.保持沉默；
b.与周围的其他人讨论刚才的笑话隐含的攻击性；
c.也开一个玩笑，调侃对方没有意识到，Ta所说的话已经给自己造成了伤害；
d.委婉地表达自己的不满，让对方下次不要再说这样的笑话；
e.直接制止对方，指出对方的不妥之处
没有一种沟通技巧能够适用于所有的情境，你跟上说话的态度和跟家人说话的态度，肯定不一样。
正确的做法就是做好随时切换，面对不同的人，做出不同情境，做出恰当的反应。
平时多观察那些会高效沟通的人，学习在哪些情况下，面对那些人适合什么样的方式。
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