昨天被堵车和突如其来的难过打乱，在2月14日开始的时候，凌晨，开始流泪。
好久没有那么难过，所有的委屈和失望都出来了，好像所有我的“不幸福”都是我应得的，因为我不是一个值得被爱的人。也许存在误读，说话的人动机不是为了伤害我，但我确实读到了这样的感觉。这种感觉把我捧在手心里最喜欢的蛋糕，摔在地上，还踩了好几脚。
TA把我抒情的夜晚打破了，也好像把我心底某些“硬撑”打破了。
没有爱情，没有鲜花，也不需要有什么特别的仪式，但是为什么要在这个夜晚来刺痛我？不是TA真实的意图，但TA的揣测，TA的言语，确实以一种不参与我生活的方式“冒犯”了我。
我突然觉得我说过的话，表达过的情绪，都没有被听见，更别提听懂，大多数人期待的还是乖巧听话的我，我可以乖巧听话，可那只是一部分的我，当那个不听话会跳脚的我出现的时候，他们觉得“好麻烦，不可爱，快走吧。”
只有我爱自己的全部，他们都挑拣。
“想拥有这样的爱情，是我错了吗？”这是去年突然的奋笔疾书，今天也突然让我想到了这篇文章，为什么TA要试图让我觉得我错了？
那么多人对我的情感观念指指点点，说着不要太理想主义，说着眼界太高，说着可能是我的问题，说我判断情感的动机论太偏颇，说着我渴望的精神连结是可遇不可求，让我去拥抱普通的大多数。
这里讨论的我，存在一定的特殊性，因为我即是我情感生活的参与者，也在努力做着观察这个世界和周遭的努力，所以我总是在想，在聊，在问，在感知自己和人类对情感的需要，多样化的需要。
所以我必将多言，也必将把自己和这个时代的某些特征相关联。
有网友给我留言说：
“喜欢mia的第n年，
希望mia不要再跟网友dating啦哈哈，
个人觉得遇见真爱的几率真的很小很小，
觉得浪费时间。“
我觉得这是非常可爱的留言，在某个维度也是非常透彻的评论。
回复了“哈哈哈哈哈哈哈”这样没有营养的文字，但实际上藏了无数情感和不可言说的认同。我认同真爱很难，但我还没有打算放弃寻找真爱，只是路径可能确实需要修正。
人一生遇到真爱的几率只有亿万分之三。
我们遇见了想要继续相处的人，心里仅仅是希望可以继续spend time(英语似乎更能帮助精确表达这里的期待)，喜欢相处且希望继续相处，但是一来二往，人突然会冷漠下来，激发出你的无限好奇。
你害怕陷入糖衣炮弹，不想要拉锯游戏，不想要猜测，不想要play cool，不想要play hard to catch，然后你主动去获得想要的答案。
他对情感的期待和你的无法对应，虽然结果依旧是负面的，但至少你主动向着想要的答案靠近了，僵在原地的人是被动的。
我不排斥情感的多样化，多元化可能性，但骨子里你还是期待感情刚开始的时候有一份赤忱和热烈，而不是一开始就给自己留无数条后路，那些让自己可以不受伤，不会陷入窘迫的后路。
可能有爱，但没有勇敢。
真的挺讨厌，所谓那些好像只属于这个时代的唯唯诺诺，用一种看似先锋的情感观念为自己的私欲和贪婪买单，在情感刚开始的地方就放好所有的备选方案。
就好像，当代人不能承受悲伤那样，受伤都好像是致命的，每个人都在用尽全力避免任何一种伤痛出现的可能。
我可以理解所有的害怕和畏惧，怕真心换来PUA，怕坦诚换来海钓，怕热烈换来不被珍重。那些为自己埋藏plan b/c/d的人多是害怕失去的人，抑或是感受过疼痛的人。
一个自己有点贪心和“博爱”的人，跟我说他喜欢的女歌手，敢爱敢恨。
我难免也会想，缺少什么样的能量就会喜欢什么。
“在人类所有的美德中，勇敢是最稀缺的”，这是罗翔老师在和许知远的对话中说的，这句话承包了我好一阵子的反思和鸡皮疙瘩。
勇敢真的太稀缺也太珍贵了。
摘自我2月7日的微博日记：
就是勇敢得向自己想要的答案靠近，这一题有点世俗，是的它与情感相关。我是一个严重得被好奇心驱动的人，并且存在巨大的包袱，在相对明确目的的交互中，我甚少是主动的人，所以一旦一个本来热情的人突然冷漠下来，会对给我带来巨大的冲击，这建立在我对他也有好感和好奇的基础上。我们总是容易把一个新认识的人，幻想一半，猜测一半，以为他是你想象的模样，然后不断求证，直到得到令人惊讶的答案，接着就是无限的失望，失落。
我最近就这么经历了一遭，但这次我让自己去实验，我主动去向我想要的答案靠近，就算最终得到的是失望，但是这个主动的过程，很大程度上治疗了我。很难不去说，人的失望是对自己幻想的失望，人的失落是对自己没有被珍视，最大化自我价值体现的失望。但当你掌握了主动权之后，你想要的就是你要靠近的，你目标清晰也不清晰，就算你不被重视，但你知道那个主动勇敢的自己是好的，你不再被自己的胡思乱想俘虏，不再一味得期待被靠近，原地把自己为难。
说勇敢是这个时代最缺乏的美德，我被这句话鼓舞着，在每次与人交往中去尝试实践它，就算那些期许都不是真实的，但至少你确认你拥有勇敢的品质，这让你得欢喜和平静。
有时候我在想，是不是真的接触了太多关于情感负面的内容，我以为接近情感的真相就是在接近更赤裸的人性，但也许那不是我能负担起的“赤裸”。
有时候我在想，在这个时代，一对一的情感模式是否还能满足现代人对自我可能性的无限追求？
有时候我在想，如果用Tinder总是让人失望，那不用Tinder是不是在真实的世界里还能遇见直男呢？答案好像是可预见的悲观。
年前有几天，开始喜欢和朋友喝酒，借此来抒情，不想一个人待着，一个以为自己热爱孤独的人，开始害怕那些孤单。
人难免有一阵子，没在忙着努力，在忙着毫无意义得顾影自怜。
我在视频里说，也许就是因为知道真实的爱情太难了，很多人都在误会爱情，但是有“爱情”这件事情让他们觉得安全，让他们觉得自己“完整”。可能就是因为知道爱情真的好难，好难，所以才开始在内心的深处，真的，潜意识里，开始，渴望，真爱。
真爱，什么时候被人说出口的时候，忍不住轻笑？太严肃，太认真？为什么真诚和直白的表达是被嘲笑的措辞，我们为什么会因为人的复杂性就嘲笑“真爱”若存在，及其中美好和稀有。
在情人节这天，只不过可以堂而皇之得写一篇这样的文章，书写破碎的情绪和情感，这一天的节日氛围会让所有的抒情看起来没那么矫情。
聊感情根本不应该是俗气的事情，不需要羞耻，不需要躲藏，尽管忙碌起来的我自己也会对情感话题毫无兴趣，但又会在某个时间段无限渴望真爱，不要笑，是真的会。
那么多坚强独立的人，在我们面前落泪，是因为情感。情感是人类最初和最后，最深也最甜美的羁绊。
那些看起来无坚不摧的伪装，不勇敢还要假装成熟的姿态，一点也不可爱，反而看得人有点心疼。
我的新年心愿是：
希望好人deserve好事。
真诚可以遇见真诚，勇敢也可以和勇敢相遇。
自诩真诚和美好的人，才会发出这样的心愿，有点厚脸皮，但你心里真的有对自己的衡量，不能说完美无暇，但心是敞亮的，自知是有体面的人，真诚也是长期实践的习惯。
希望自己每次鼓起的勇敢不要扑空。
SIDE A可能稍微有点悲伤，毕竟是哭过之后写的，但我的难过也是宿醉，醒来好好吃饭喝水，就可以消解掉所有负面的症状。
我依旧快乐，以及期冀。
敢于告诉所有的人，我想谈恋爱。这句话说出的时候，就是跟自己真实的情感需要坦诚，对别人坦诚不过是对自己坦诚的结果。
有人说成年人的生活里，只有30%在爱情里才是成熟的表现。这种所谓成年人的论调真是让人厌倦，成熟不是什么了不起的事情，别以一种久经世故的姿态再试图给人类画圈画圆了，别人用多少时间在爱情里，关你什么事情！
我可能明天就会把所有情感的思量都抛到脑后，然后在某个夜晚抑或是黄昏，再次被点燃。
我们不能说，等待和逐爱的过程，唯独只有苦涩。心里有期待的人，是心里有分量的人，有畏惧也有渴望，有弱点，这样的人真实且不空洞。
最近回家过年的大家，是不是听了很多家人朋友对自己情感的“指点”，有人跟我说要“学会发现”，有人跟我说“希望我嫁个好人，不要追求事业了”，也有人跟我说“降低标准，因为标准自己也会改变”。
太多人以“我也是为你好”的姿态，来为我的爱情出谋划策。
但我终究是我，那个helpless romantics。不想要世故，不想要按照那些标准去衡量我的爱情，不想要活在只有物欲的世界里，不愿意委屈自己的心。爱情的结果可以是婚姻，但那不是唯一的结果。
那样的爱情，是锦上添花，不是雪中送炭。
我们总在说，self-love。
有时候我看到女孩说，“没有爱情所以我们要更爱自己”，我始终觉得这话说得有点偏颇，自爱和爱人被爱从来都不应该是对立的选择。
自爱，更不是没有爱情时候的备选，它才是终极的浪漫。
今天是情人节，我和家人在一起，依旧没有爱情，还因为莫名其妙的“指控”哭得稀里哗啦，甚至有点好笑。
我身边的好多人为我的爱情操心着，我爱他们，但真的希望大家对我有足够的信任，我知道自己想要什么，也还在修正自己的心态和期许，我不想要清高得为了选择不一样而不一样，我只是还在期待属于我的真挚和热烈，然后再期待在细水长流间的温暖美好。
不管眼泪，不管失望，依旧要坚定得选择自己，选择热忱真挚。
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