这里列举几个和婆婆保持界限感的具体操作。
婆家的“规矩”
小灵从北方嫁到南方。婆婆说：“今后你就是要生活在这个家中，以前怎么做我不管，但是以后就要按照我们家的规矩来。不会的要学，不对的要改。”
小灵是典型的北方姑娘，说话直来直去，大嗓门，性格外向。婆婆要求小灵回到家里不能葛优躺在沙发上，不能把衣服随便扔在衣柜里，不能把脚放在茶几上……
在饮食上婆婆对小灵也多有约束，小灵喜欢吃面食，而婆婆要求吃米饭，如果小灵自己做面食吃，婆婆会说：“面食会发胖，女孩子要管理好自己的身材。面食不消化，真不明白面食有什么好吃的。”
小灵和婆婆目前最主要的矛盾在于生活习惯和方式有很大差异。
婆婆认为小灵是“我们家的”一员，因此要听她的安排，按照她的喜好来生活。但是小两口结婚，其实是两个年轻人从原生家庭中走出来，独立，成立自己的家庭，过自己的日子。
但是婆婆内心认为只是家里多了一口人过日子，这时候要看小灵老公的想法，如果小灵老公认为小两口应该过自己的日子，那么事情就好办了。
需要小灵老公出面和婆婆好好谈谈，这也许是婆婆不允许、不接受孩子脱离自己的事实。如果是婆婆出钱出力“包养”了孩子的小家庭，婆婆内心可能会觉得孩子还是自己的孩子，要听自己的。这是婆婆与老公之间的纠葛。
如果老公的想法和婆婆一样，认为是给家里添了一口人，娶个媳妇就是为了来孝敬老人、生孩子延续后代，那小灵就需要好好思量这段婚姻中的舍和得。
婆婆是育儿“专家”
小来是一个新手妈妈，孩子4个月，这半年她觉得自己没有办法在这里家里住下去。
婆婆的话听上去总是那么刺耳。孩子哭，婆婆会说“你是不是没有喂饱他？”
孩子笑，婆婆会说，“不要让孩子这么激动，一会儿不好哄睡。”
孩子溢奶，婆婆说：“不要等孩子饿急了再给他吃，吃的太急太多就这样。”
带孩子出去散步，婆婆说：“孩子不需要总出去，是你想出去玩吧。”
小来说，婆婆已经耗尽了她前半生的修养，听到这些话好想一个巴掌呼上去，但是怕生气影响自己喂奶，只能深呼吸自己调节，但是长期以往会憋出内伤。
嘴里很难讲出好听的话的碎嘴臭嘴婆婆也是很多姐妹们的烦恼。如果真的对每句话较真，这一天就别过了，自己想想也挺无聊的，耗费精力。
说做到不理她，不受影响，也真的很难，因为听到这些话也真的是让人内心发堵。
我们可能需要这么做：
假设一下这些话是你亲妈说的，你会是什么感受？如果是从亲妈嘴里说出来你也很难接受，你会回嘴吗？还是默默忍受？内心想着：不能让长辈伤心/不能顶撞长辈/反正我说不过她，为了避免她说个没完，我就不说了。
勇敢表达自己的感受，但要平静。
婆婆：“你是不是没有喂饱他？”
小灵：“我喂饱了，孩子哭是因为要换尿布了。”（观察婆婆的反应，如果婆婆是恍然大悟，说“哦，我还以为是没吃够呢。”当傻婆婆处理，缺乏育儿常识，好在能认理，按照①处理。如果婆婆仍不依不饶，说：“就是没吃饱，这都看不来，怎么当妈的。”按照②处理。）
①小灵：“孩子哭有很多原因，不一定是没有吃饱。尿了、热了、想抱抱、困了都会哭。我第一次做妈妈也不懂，但是现在有很多课程教带孩子的，我都学了，很有用。”
②小灵：“你说这个话，我感到被你指责，而且是没有道理的指责。孩子的确是因为尿了不舒服才哭。”“我刚生完孩子，身体很虚弱，作为家人本应被呵护，但是你这样嘴上不饶人，指责我，我感到很生气，也很委屈。”“如果你对我有意见，请直接说出来。一次性说的够，让我知道你的怨气从何而来。”
在心里上，小灵要认清事实，如果眼前的人不愿意或者本身没有能力好好说话，就尽量远离，比如分开住。
如果是必须需要婆婆来家里帮忙，就在内心想想她为目前这个家能做的事情，内心找到平衡。
有“原则”的婆婆
小肖结婚1年，平时和老公住在公司附近，公婆在同一个城市的其他小区。
最近让小肖感到尴尬的事情是，平时和老公工作忙，没有时间打扫家里，公婆就会白天来家里打扫。
这本来是一件好事情，但是小肖发现，每次打扫之后，家庭的摆设都会按照婆婆的喜好进行布置，比如放在进门五斗柜上的结婚照会被婆婆放在最里面的位置，不仔细看就找不到了。放在电视柜上的绿植，会被放在厕所里。
开始小肖并没有太在意，只是自己又摆了回来，但是发现每次公婆来打扫了卫生都会这样，不禁心里不舒服，觉得说不出来的感觉。
我们可能需要这么做：
小肖可以和老公说一下这个事情，看看老公的说法。是不是相片、绿植对于婆婆有特殊的意义，所以这样做。是不是在老公的原生家庭中发生过什么故事是自己不知道的。
和婆婆坦诚谈一下，为什么要这样改动摆设。最常见的解释可能是：我托人算了风水，XXX大仙说了，这些东西要怎么怎么摆设。
如果婆婆也说不出个所以然，建议小肖可以直接告诉婆婆：“非常感谢爸妈为我们小家出力，照顾我们。这些东西放在哪里是我和老公商量好的，请下次不要移动。不然我们回家还要再换回来。”
结合上一篇我们提到的保持界限的原则，在生活中我们可以尝试做到：
意识到彼此的不同
婆婆是从一个与自己完全不同的家庭文化中成长起来的。从某种意义上来说，她“理所当然”会拥有和自己不一样的价值观，而同样，她也不存在一步到位对儿媳妥协的义务。
两人的相处，有点像一个卧铺车厢里的乘客，有成为密友的可能，但多数情况下还是要讲分寸、讲礼让、讲界限。
明确自己的底线
为什么有人会深陷于关系或冲突里无法自拔？有时是由于连自己也不清楚自己的底线、原则在哪里，甚至还缺乏一个清晰的自我形象，有时这和成长环境也有关联。
明确自己的底线和原则，可以帮助自己在婆婆面前建立起一个清晰、坚定、明锐的形象，而不是像橡皮泥一样，可以被随意揉捏成各种形状。
不要树立一个过高的人设
当一个人对自己、对他人存在过高的期望，或者把各自的角色复杂化时，所需要承担的困扰，所需要付出的精力也会成倍增加。
例如前文提到的：婆婆说要把自己当女儿，或者自己说要把婆婆当妈妈，这就属于不切实际的人设定义，或者人设期待。
勇敢说“不”
“不”这个字对于很多人来说，似乎很难说出口。其实这就是建立自己底线和原则的一个表达方式。
而且，如果为了面子或亲情，而拒绝说“不”，对方不会因此而对你产生感激，反而会在下一次的交互中，继续压制你的自我表达，导致你自我形象的进一步坍塌。
学会与老公对话，让他成为自己的“队友”，而不是“对手”
与婆婆的关系，不是一对一的关系，而是一个牵连着老公、孩子，甚至其他家人的复合交互关系。因此，在这个关系网里，有一个队友站在身边，是很重要的。
所以，在与老公对话时，避免把他往外“推”，更不要去贴标签。而是要把他拉到自己身边来，多用“我们、咱俩”这种词来进行表达。
在老公面前，你不是一个“斗士”，而是和他手拉手一起成长的小伙伴。
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