曾有心理学家做过一个这样的实验：
他们找到几十个志愿者，分为两批。
第一批志愿者无论做什么，都有人反馈，或给予积极的建议，或谈心。
另一批志愿者，无论他做什么，周围都无人理睬。讲笑话，没人理。唱歌，没人理。试图加入他们的谈话，没人理……
几天以后，第二批志愿者由开始的自信，变得自卑。由开始的意气风发，变得垂头丧气。在自我评价时，满分为10的评定指数上，他们给自己打的分，平均是2，甚至还有不少人给予自己负分。
这就是冷暴力的可怕之处。
人是群居动物，如果一个人和外界无法沟通，言行得不到理解，外界反馈，满腔热血会被冻住，冷暴力蔓延开来，人在被隔绝中，陷入深深的自我怀疑，自我否定。
什么是冷暴力？
冷暴力的表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。亲密关系中的冷暴力可能对一段感情产生重创。
一段关系的出现冷暴力的原因通常有以下几个：
1、一方想逃离这段关系
有的人习惯性把所有的问题归咎于自己，但其实呢，有的时候冷暴力往往是其中的一方想逃离这段关系，碍于情面他没有去说，他试图通过用冷暴力的形式，逼对方知难而退，主动提分手。
男生很少主动提分手的原因是，不用婚姻就可以占着一个青春择偶期的女孩，享受对方的陪伴，即使不喜欢了，不爱了，他们也不会立刻提。而是会用冷暴力，没有保护欲，减少甚至没有任何投入等诸多方法慢待女生，最后女生受不了就提分手，主动离开了，如果是渣男还会倒打一耙说自己是被抛弃的。
如果遇到男生有意慢待，一点小事就横眉冷对，或者是查无此人，情绪极度不稳定。这种情况女生及时撤离就对了。
电视剧《无问西东》里的许伯常，一个用冷暴力解决婚姻问题的男人。
他出生寒门，刘淑芬资助他上大学，他承诺刘淑芬这辈子都会和她在一起。大学毕业后，他想悔婚，这种情况在生活中并不少见。
爱他的刘淑芬并不甘心，以死相逼，最终他们还是结婚了。周围的人都觉得刘淑芬是疯婆子，而许伯常是一个沉默寡言被老婆欺负的老实人。
面对许伯常的冷漠，刘淑芬更希望许伯常能和他吵一架，甚至打一架，但许伯常没有，他用更高级的方式伤害着刘淑芬。
正如刘淑芬所控诉：“外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你是用你的态度打的我，你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人。”
现实生活中偏偏就有很多刘淑芬不愿意放手，一个男生不爱你时候会用冷暴力去伤害你，因为他没有保护欲，只是想逃离这段关系。对于这样的男生，建议女生放过对方也放过自己。世上那么多好男人，何必执拗于坚持和伤害自己的男人耗着呢？
2.”错位”沟通导致的结果
小颜是一位来访者，她很困惑，为什么婚前百依百顺的老公，婚后总是对她冷暴力？经常对她不闻不问，出现矛盾就摔门而出，拒绝沟通。小颜觉得很痛苦。乍听一下，觉得她老公实在是太过分了。后来我发现，其实小颜身上沟通模式出现比较了比较严重的问题。
她经常出现在经常反向操作，错位沟通。
比如说她老公做出积极举动，生日买个包，她没有给予正向反馈，而是怪他乱花钱。反过来男生冷暴力了，不理她了，冷淡对她，小颜又慌了扑过去求和好，问对方是不是有自己做的不对的地方。
久而久之，老公发现只要对她有好脸色，小严就会作，闹，批评他和他吵。相反，如果对她冷言冷语，反而老婆会对他特别的上心。于是两个人沟通就像拧着麻花一样错位着。
其实与人相处镜子原理，男生对女生好，做出物质投入时，女生表示感激，男生对女生慢待，女生要表示你伤害我了，明确底线。不要让底线在冷暴力的笼罩下反复被摩擦。
3.缺乏冲突管理能力
两个人都太重视面子，谁也不愿意低头，面对冲突都希望对方能妥协。长期关系相处沟通不是开辩论赛，往往赢了道理输了感情。
男生天生语言能力不如女生，然后我们会发现，能说会道的女生会很多，那这种情况下导致女生的语言能力特别发达，年轻气盛比较容易攻击到对方，男生说不过女生一时生气就会采用冷暴力，回避的消极状态表达不满。
如何进行冲突管理，防止冷暴力
首先先问自己这段关系是否有继续的必要，对方的人品对这段关系的投入是否有诚意？如果对方一直不尊重女方，没有实质投入，两个人关系更像是一场短择，那么还不如换人发展。离开错的人越快，才能更快遇到对的人。
其次探寻沟通方法。有时候两个人并不是不爱了，而是没有找对方法进行沟通，我们要做到非暴力沟通，可以避免等暴力。
1.给对方台阶下，吵架不过夜
不要把面子看得太重，有时候对方也知道自己不对，只是碍于情面，发生矛盾时候如果一方能递个梯子，可能就会提前结束冷战，更无需冷暴力上场。
蔡少芬被称“炫夫狂魔”，不管是采访还是综艺节目，无时不刻不在夸老公秀恩爱。
然而这对人前甜蜜的模范夫妻，其实生活中经常会爆发小争吵，光是当街吵架就被拍到过好几次，两人你一言我一语，场面充满火药味。蔡少芬曾在采访中爆料自己当年怀孕时脾气很大，为孩子取什么名字还跟老公大吵了一架。
不过她也说，“我们遇到问题会摊开来说，骂完吵完，会各自冷静一下，生气不会过夜的。”
张晋则曾经说过，和蔡少芬吵架之后，自己有时会在一边摆个冷淡脸，皱着眉沉默，然后蔡少芬看着小声地说“好帅哦”，接着两人就会和好如初。
林语堂曾说：“世上没有不吵架的夫妇。假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来不迟。
2.降低预期
要把自己的期望降下来，女孩在感情里试图当“教导主任”的角色，鞭策另一半上进，发愤图强，去改变，结果往往是以失望伤心收场。
其实选择重于改变，如果确定忍受不了对方某一点，不如换个人。既然决定和另一半好好走下去，学会求同存异，放过别人也是放过自己。
菲菲一直很苦恼，自己和男朋友一起备考事业单位，而男朋友并没有积极复习。她说了很多次，试图让男朋友努力一点，不要总想着看球赛，打游戏，但是男票依旧不为所动，两个人关系很僵，男生开始冷暴力对她，菲菲发现自己说什么事对方都没有回应给她，两个人沟通越来越少，她觉得很心累。
我的建议是，我们要对另一半降低预期，如果对方对某件事不积极，说明要么他已经准备的很好，菲菲的唠叨在他看来是一种烦恼，要么对方觉得这件事不是当下的优先项。
我们能做的就是管好自己，用自己努力的状态影响另外一半，但不要去强迫对方改变。要知道，改变从来不是另一个人强加就能成的。过于执着对另一半的改变某种程度上是对男朋友的嫌弃，而对方一定感知到了这一点，对女生没有了回应，爱理不理，拒绝沟通。
3.倾听+提供解决方案
冷爱老师说过两个人的连接，来自于看见与被看见，来自于理解与被理解。当我们真正的自我被别人看到的时候，彼此就连接在一起了。
有些人对沟通是有误解的，觉得沟通就是不停的讲，发表自己的意见和态度。其实这个是有违沟通初衷的，因为有效沟通的关键是看到对方的反馈，而不是自说自话。
有些人总是觉得自己被冷暴力，因为他说的这些话没有考虑到对方的感受，只是让自己心里爽，不吐不快，对方听了心里觉得很窒息，久而久之，自然就不想沟通了，甚至逃避回怼。
倾听对方的想法，不着急发表意见，更不要急切打断对方，等对方说完，再心平气和得解释，表明自己的想发和改善的态度。不要夹带指责性的字眼升级冲突。
有时候另一半发脾气可能是工作不顺，休息不好大动肝火，并不是针对自己。比如男生晚上下班回来，看什么都不顺眼，菜咸了，家里乱，孩子不乖，这种反常可能是有心事，不妨对另一半说:亲爱的，今天是不是不太开心，很累呢？学会倾听对方也是一种能力，倾听之后才能更好了解对方需求。
当然对方不想说的时候不要强迫对方说什么，我们只需表达自己是个好的倾听者这个态度就可以了。
除了倾听，发生冲突学会正面表达也是我们要修炼的功课，描述客观事实+自己感受+提供解决方案，就完成了一次有效沟通。
举例:
老公换下的袜子衣服随手丢沙发，这时候有效沟通基础版是:
（描述客观事实）老公我看到沙发有几件好像是穿过的衣服和袜子
+（感受）放在这里对家里不美观，也容易忘记清洗
+（解决方案）下次丢在脏衣篮好吗？这样可以及时洗出来，不耽误老公穿呢。
提出解决方案放在最后，对方知道怎么做了下次大概率会按指挥来。只是抱怨甚至上纲上线人身攻击，你这么邋遢，没人喜欢你，结果很可能是一场气势汹汹的冷暴力收场。
小结
冷暴力的破坏力是惊人的，瓦解了一段关系的信任感，让彼此都变得没有安全感。
长期关系找对人很关键，如果对方本身就有严重情绪问题，情史混乱又复杂，习惯性用冷暴力解决问题，女生就不要贸然进入这种高难度感情。聪明的女孩会让自己拥有幸福的能力，学会沟通，正面表达自己的感受，会吸引正能量的伴侣。
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