小七:
6月14号，12月14号，我永远记得这两个日子。前者让我拥有了你，后者让我失去了你。
其实在6月14号这一天之前我们就认识了，我想也许从那个时候我就开始喜欢你了吧。但内心的自卑让我觉得我没有办法拥有你。后来你们走了，大院里也安静了，我以为我们不会再有相遇的机会。直至那天，6月14号，我再次见到了你，也许这是上天安排的机会。
天知道我内心有多么窃喜，又能见到你了。伴随而来的是担心与害怕，害怕被拒绝，害怕见过之后是形同陌路，结果却给了我惊喜，我们在一起了。
你还记得那只宠物兔吗，我问你它的耳朵为什么是黑的身体是白的？你说那是黑白配。我一度怀疑它是不是染色的，让你洗洗，你嘻嘻笑着说我是猪。
你说女生洗澡好慢，等我聊天等的快睡着了，可你不知道的是从这以后我洗澡都带上电话放在浴室外面的梳妆台上，电话一响我就会冲出来，有时身上还带着泡沫，就怕回慢了你的信息。
你对我说年龄，地域都不是问题，有问题就解决，不用怕。
和你在一起我变成了笨女人，却也幸福着。
你提出分手时，那一刻眼泪控制不住的流下来。模糊了眼晴，只想马上到你身边，想让收回你所说的话。
分手后的日子里失眠已经成为家常便饭，我想你，时时刻刻都在想着。
想你睡着时我看着你熟睡的样子，想起你说的话，想你抱着我时的那种幸福，想起你做饭我从背后抱着你的那种满足感。
我终于明白心如刀割的感受。
我不敢出去看电影，怕会想起你，会想起电影院里我们的一切，不敢吃火锅，不敢喝旺仔，不敢吃巧克力好多好多都不敢碰了，因为我会想起你。
我不想吃饭，不想接触任何人任何事。
你说你需要时间考虑下，可我却任性，电话信息老是不停的发给你，不给你空间，我不知道你需要什么，只知道你不理我，我那时觉得你不要我了，我觉得我要失去你了，我总以我觉得对的方式去对待你，不考虑你的感受，从未想过你是否需要？是否会给你带来压力？
我个人主义太重，每次都没考虑你是否有时间陪我？是否要忙工作？只顾自己开心，见到你我就开心，每次前去都不打招呼，总是先斩后奏，上车或到了才打电话给你，让你措手不及，挤出时间来陪我，耽误了工作，从始至终我都没认识到错误，觉得给你的是惊喜，其实只有惊讶。
我总自以为事，想得到你的爱护你的关心一直都用错了方法，哭闹并没有把事情解决，反而加快了恶化的速度。
你说你看不起我轻贱自己，如果不顾一切爱一个人是轻贱自己的话？我愿意，也许有一天我会学着让自己骄傲，可那是你想要的吗？
我知道，错了就是错了，可我却侥幸的想你还是在乎我的，你不会不管我的。
还记得我跟你说过的吗？我会在你身边，一转身就能看到我，一直等着你。
我希望我在你心里是永远最好的，
笨女人
信外的话——亲爱的：
我不想你爱上别人。
我已经很努力做好了，真的很努力。
可能我心里缺少的就是对爱情的安全感，所以我总是那么紧张你，在乎你。
我们遇见就是遇见了，爱了就是爱了。那么爱，就要好好珍惜，好好珍惜。
真正的爱情不是说不是要想着怎么去改造对方，
是那个人心甘情愿为你改变，对吗？可能这也是些绝对必要的成长。
因为我也要学着生活，学着懂自己，学着懂得你。
我主动对你好，对你家里好，绝对没有半点矫揉造作。
你看，我是不是算是成长了？虽然还是显得有点笨拙。
因为我爱你
这辈子这么长，没有了你我该怎么办。
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