在谈到复合和挽回的时候，无法避免的一点就是两个人本身的性格和经历。有的人性格就是很轻浮，很容易在分手之后就把对方忘了；或者有的男生在分手之后，很巧就遇到了非常适合他的女孩子。
这些都是在短时间内难以控制，也难以预料的事情。不过仍然还有七八成的人，即使在分手半年甚至七八个月后，都还是可以复合的。因为远叔说过，分手时只是两个人的表面冲突、情绪积累了起来，但其实两个人的感情基础是一直存在的。
其实“挽回”两个字是一个很主动的词，它并不是让你去求得对方的后悔，而是通过自我调整去让对方重新信任你。
而这个过程可能会很长，也可能很累。这就正是挽回的意义所在——如果不困难，那怎么对得起你们之间吵得架呢？如果说两天挽回就复合了，那你们的感情也太随意了，一点重量都没有。
变成更好的自己，就是最快的捷径。
在一开始挽回的时候，对方基本上是不会同意的。因为两个人现在的负面情绪都很多，在沟通上也有相互误会的地方。你说的越多，解释的越多，对方越生气。所以，前期阶段我们根本不要去做一些过多解释，也不要指望能够解决问题，相反，努力的营造出舒缓的氛围，缓和和软化你和对方的情绪才是关键。
有时候情况特殊，你和对方的主动接触一个月甚至就一次，最多两次。所以这段时期是减少相互接触为主要旋律的，先让你们的关系从仇人变成一般人，才是当务之急。主要是通过侧面的接触，来让对方知道自己的变化，聊一聊自己的喜怒哀乐，也聊一聊对方的生活，慢慢再重新谈到分手的原因。
有的同学很着急：一个月就说两次哪行啊？聊着聊着人家就另外找上新欢了可怎么办？
欲速则不达。我可以帮这类”着急“同学理一理逻辑：如果你们在交流过程中，对方能够和你聊起来，如果能聊到你们的感情问题，聊到过去，聊到分手，甚至聊到未来。那么你就很可能从新的视角，来看待你们两个人的问题。对方也是一样，你们的关系会因为这种聊天，以极快的速度从恶性转变为良性。
我们聊天注重质，不要纠结量。你要记住，对方周边的资源都是我们无法控制的，那是客观存在的不可抗因素。那么你聊得越好，对方就越容易对你改观。如果你聊得不好，就算天天聊，你们的关系反而更差了，那不是本末倒置了吗？
感情本身就是讲究缘分和契机的事情，你们相遇的时候是这样，相互暧昧的时候是这样，告白的时候、在一起的时候都是这样的，那现在挽回也是这样的。所以追求可以追个一年半载，挽回挽个半年一年，其实也是很正常的。
其实这段时间你要做的就是把自己的生活过好，只有自己有能力、有力量支撑自己的生活之后，才会有力量去接纳另外一个人的生命。在你能处理好自己的生活、情绪之后，再用剩余的小部分时间去接触对方，有了好的点子和想法，就可以去对方身上试一试。
复合的具体流程：
1.找到分手的核心矛盾
2.找到对方的核心需求
3.形成新的行为模式
4.正面接触并催化关系
【第一步】找到分手的核心矛盾——恋爱认知差异化
无论男生还是女生，只要恋爱的时候是真心的，那么分手之后都会陷入非常明显的悲剧主角效应。简而言之，就是认为自己是感情中的受害者，在意识层面上非常难过和痛苦，但其实她自己都不知道，TA其实很享受这种自暴自弃的戏码。
男生和女生在一起有两年了，男生条件有点差，但是贵在上进刻苦，女孩子背景却很好。女生很心疼男生这么辛苦，但是男生从小的生活和经历让他习惯于自己去争取，所以每次都难以好好地接受女孩子的好意和关心。
久而久之，男生开始越来越烦躁，说了很多次他不喜欢这样，但一点效果也没有用。而女孩子更加委屈，明明是为了你好，怎么还让你不高兴了。最后吵架，女生又想着去调解一下，但是男生不是玩失踪就是装哑巴，女孩子实在没办法，才分了手。
其实，归根到底，两个人的行为模式是不同的。两个人对爱的表达，以及爱本身的行为与理解，就是他们俩分手的核心矛盾——恋爱认知差异。
【男生的行为模式】：
那男生在和远叔的交流中，透露出来了强烈的不安全感，而这些不安全感都是来源于他童年的经历以及遭遇。
他从小的就被教育要努力奋斗，天上没有白掉的馅饼。所以他对任何事情都是觉得要等价回报：没有无缘无故的好处，得到好处之前必须要有所付出，不然就不能要这个好处。
工作中是这样，生活中是这样，那么感情中自然也是这样的——女孩子给他的爱，他不能随意的接受，他觉得必须要作出同等的物质回报才行，在能够给到对方幸福、财产和那些想要的名牌包包之前，他是不能接受这些爱的。
认为爱是需要价格的→对方的爱自己买不起→害怕对方以后会背叛→对抗拒绝对方的爱→对方不满→对方的爱自己买不起
男生的行为模式
所以他会陷入这样的行为模式之中，通过拒绝反抗对方的爱，来证明，自己是爱她的。这种相互矛盾的行为模式，其实分析他的童年经历和成长环境，就能知道这并不是无意义的。
正是因为他的这种“矛盾”，才培养出来了他有担当、坚毅、刻苦有上进心的特点。而这也正是吸引那个女孩子的点。
【女生的行为模式】：
这个女孩子的成长环境非常优越，她从小被教导的是，要对别人好，别人才会对你好。这刚好和男生的教育时相反的。
所以女生认为的爱就是：我对你好，你就要对我好。这种感情是外显的，也是一种硬性要求的爱。所以她不明白为什么对男生这么好，男生反而却不接受，这种行为在她的世界中，就是一种不折不扣的背叛。
认为爱是要无偿表达的→对方不回应对自己的爱→觉得对方背叛了自己→迫使对方爱自己→对方不满→对方不回应对自己的爱
女生的行为模式
所以她觉得自己是一个受害者，也不认为自己有做错任何事情。她此时的情绪大于思维，她并不是想清楚了，而是不想去想，甚至不去想，因为男生的行为打破了女生原有的思维模式，女生也不知道该怎么办，没有办法面对你，只能通过回避的方式来逃避。
【第二步】找到对方的核心需求
我们挽回对方的过程中，最容易犯的一个错误就是：把自己的需求，当成了对方的需求。
挽回过程中拼命找对方，你一直送东西，一直去聊天，一直去表真心，一直去建立联系。以上这些行为，其实第一受益人都是你，这些都是你为了接触自己的心虚、自己的难过所发起的行为，你不是在满足对方的需求，而是在满足自我需求。
甚至对方都回避了，甚至开始逃，开始害怕了，你还固执己见的，觉得对方就是没明白你的“真心”，一直追着人家，一直骚扰人家。很多时候，对方就是想要静一静，对方就是想要一个独立的、不受你影响的自由空间。
你但凡有一点为对方的处境考虑，你都不会这么直白的把自己的需求放在对方之前。这个时候也正是好好反思，看看自己是不是一个自私自利，不考虑对方，但还把对方挂在嘴巴上的人。
无论是恋爱还是挽回，其实都是一个你在给对方传递感受的过程。感受状态好，对方愿意和你沟通，感受不好，对方拒绝和你沟通。你不能否认的是：既然对方和你分手了，说明你在这段关系里给对方的感受是不好的，舒适感是崩塌的。
当然，高频率轻松的聊天确实可以培养舒适感，但是聊天的时间也分主次之分，分手初期你幻想通过“高频率的聊天”显然是无稽之谈。
很多挽回者几个小时不找对方，就认为两个人的关系走远了，但换个角度，除了话很多的人，大部分的人不是每天都有很强聊天的欲望。高频率的聊天满足的其实只有你内心的安全感，是满足你的需求而不是满足对方的需求，在你的潜意识里：找对方代表着对方有回应—–对方有回应代表着Ta还能回复你—–对方回复你代表着你知道对方在做什么—–满足自我安全感
不要打着“有效沟通才能复合“的幌子来满足自己的安全感，把自我需求放在第一位的人，永远只是最爱自己，表达的爱意也不过是自我感动罢了。
首先你要做的就是尊重对方，不要冒犯对方的生活。对方觉得分手是正确的选择，你就不要想着必须要矫正人家的想法。你又不能用机器洗脑，你越想说服对方，对方越觉得你不依不饶，和你分手真是太对了。对方对于分手的态度，是人家的看法。看法和态度本身就不存在对错，你有你的看法，人家也有人家的看法。
此时，你应该把你更多的注意力放在自己的情绪上面。
远叔接过这么多分手失恋的案例中，发现最大的阻碍，真不是对方的态度，而是自己的情绪。自己的情绪一差，马上就开始胡思乱想，越害怕什么，就越觉得什么会发生——
Ta怎么还不回我？
对方会不会还在讨厌我？
对方是不是已经忘了我？
对方是不是现在还在防备？
对方是不是已经开始新的恋情了？
以上纯属庸人自扰，自乱阵脚。
这一乱，你就开始感到惶恐，一惶恐就什么都顾不找了，包括对方的感受。现在你就是世界上最着急的人，根本不管对方的需求，而是把自己的安全感放在了所有人的前面。你必须要控制到这方面的自我怀疑和自我否定，不然你的情绪需求反而会大过你对挽回的需求，这样就本末倒置了。
你要清楚一件事情，对方现在不想要你告诉ta你有多么爱ta，ta只想要你不要骚扰ta。
【第三步】形成新的行为模式
一开始例子中的男生，其实因为原生家庭的原因。他的认知是扭曲且不全面的，所以导致他在面对女孩子的照顾以及爱的时候，感受到的却是伤害，进而他为了避免这种伤害，他也在行为上伤害了女孩子。
其实他的当务之急就是建立自己的认知体系，从而改变自己的行为模式。需要通过一系列方式，来改变自己对于人际之间的看法。
远叔看出这个男生最外显的就是安全感问题，但其实在安全感之内是他的自我价值感问题。他之所以没有安全感，是因为害怕自己没有价值，所以在他的世界之中，一切都是待价而沽的商品，而购买商品的钱，就是自己。
所以，更深一步来分析，这个男生外表非常的自强，非常的奋斗和刻苦。外人很欣赏他，上司也很赏识他，甚至那个女孩子也是因为这一点喜欢上的他，但其实他自己都没有发现，驱动他这么努力的根本原因，其实是他内心深处深深的自卑感。
要克服自卑感，重新培养自我价值感就要从生活中的方方面面来处理。这是一个大工程，但也可以从小处着手开始改造。他不用改造成一个圣人，只需要有所缓和，其实就能很好的复合了。
【★Tips】:
（1）正面接受对方的回避、拒绝
（2）站在对方的立场思考，不用呵斥恐吓
（3）不害怕直面双方的矛盾，力求解决问题
（4）对自己进行自我分析与反思
（5）给对方自由选择的权力和尊重
（6）给与自己可以成长的空间与时间
【第四步】接触并催化关系——打破瓶颈
男生在这几个月里做足了上面的功课，他已经成功的给对方制造了一个温柔的引力场。女孩子这个时候其实是很享受的，她获得了以前在关系中所不能获得的一切。
不过，问题来了。既然我还没和你复合就已经满足了，那我为什么还要和你复合呢？
所以在两个人的关系建立起来之后，你要做的反而是关系上的拉扯。开始撤离出你们俩现在的舒适区，抽离你的付出，反而激起和催化出对方的恐惧以及占有欲。
这时候你已经是付出着，是关系的掌控者了，需要做到一些掌控者应该做的引导，也是为复合铺下台阶，让对方心甘情愿的踩上去，顺着台阶走下来。你需要一些契机来向对方表达，你现在不仅仅是一个温柔的力场，不仅仅是一个完全尊重对方感受的人，同时你还是尊重自己需求的人，你现在就是要挽回，要复合。
“我的初衷可是一直没有变过哦”
“你慢慢来，我可以等待”
“我还不着急，只是有的人该着急了吧~”
其实到了这一步，很多时候就会顺水推舟，自然而然了。一句“我挺想你的”，很可能就可以换来对方的复合请求——是的，大多数的复合都是这样，让人猝不及防，但是又是这么自然而然。
其实很多老师也说过，挽回就是挽回自己。自己改变模式，重新找到沟通的渠道和交往的模式，就能重新连接上你们本来就有的情感基础。远叔还是要提醒你们：你们一开始可是真心的喜欢彼此的啊！可千万不要小看这一份喜欢，它的力量远比你自己想的大的大的多。
但是挽回也不只是一个逞能争气的事情，远叔接过一些案例，一开始都是不甘心，有着报复心想去挽回的。这种挽回绝对是没有成功的可能的，所以在这些案例的过程中，他们都发现了，所谓的不甘，其实是对自己的不甘，所谓的报复，其实是一种自我报复。
挽回不仅仅是让对方重新爱你，更是要在以后一直爱你。远叔也一直说，挽回的过程是一个自我成长，自我疗愈的过程，你找到的不仅是你的真爱，还是一套正确的亲密关系相处模式，更是一套与自己相处的方法。
所以，挽回是不能太要求立竿见影的。我这周开始挽回了，怎么都下周一了还没有效果啊？对方怎么还不回我消息啊？——这就是典型的功课没有做到位。
在很多挽回案例里，何止一两个星期，经常有前一两个月全部回避拒绝，第三个月却打开通道，开始聊得都有很多。很多同学自己都觉得不可思议，好像这两个月他自己也没做什么，怎么突然对方就不抗拒了，可以正常聊天、插科打诨了。这是因为前期的自我成长，还有那些按兵不动，就是做的此刻的铺垫。
所以远叔想说，你的感情问题其实说的再大，也只是你生活问题的一部分。很多时候，你的情绪问题、自控问题、自尊问题甚至安全感问题，并不止单单出现在你的感情生活中，它们还出现在你的工作关系中，你得家庭关系中，甚至于你与自我的关系之中。
你要学会掌控这些关系，你就要先学会掌控自己。换句话说，你要学会先原谅自己，先爱自己。你是否是一个安全的人，一个可靠的人，对方是可以感觉出来的。这些都反应在你们相处的、聊天的每个细节之中。这些细节是不能通过一两个小方法、小技巧就能完美掩盖住的。
所以，你现在要做的不仅仅是把对方骗回来，而是要学会怎样在一段关系中找到自己合适的位置，怎么样在一段关系中掌握你的主动权。这其实是必不可少的，这就像一手交钱一手交货一样。不是说我先挽回了在慢慢成长，慢慢学习；而是只有你成长了，学习了，才有挽回对方的资本。
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