挽回不光光是找回这个人，而且还要谈一场好好的不分手的恋爱。
有一对数据供大家思考:
两个人分手后复合的概率超过80％，
复合后能一直走到最后的却不超过5％。
曾经也有过真挚的感情，这些都是我们挽回成功的基础。可挽回了这个人，感情就一直顺利的走下去了吗?
那些曾经让你们分手的理由依然还在。
所以，为了挽回后还能有一段高质量的恋爱，那么在挽回前就要知道这四个关键点。
关键点1:挑对人
选择比努力重要。
当我们脑子里浮现出非他不可的念头时，每天挠心挠肺得想要见他的时候，不妨退一步，想一想，这个人，挑对了吗?
如果没有挑对，那么你的努力全部撒在了空气上，不光会分手，还会多了很多怨气。
那么为什么要花那么大的力气去挽回一个不值得的人呢?
我们考试的时候，有些模糊不清的题目，一会儿改选A，一会儿改选B，快交卷来跟着内心的心声选了A，对答案的时候才发现是B。
很多时候我们都在正确和错误之间摇摆，最终总是和正确答案擦肩而过。
如果曾经的相爱只是一场美丽的错误，那么花费的时间精力让我们了解到自己喜欢什么样的，以及不喜欢什么样的，也算有价值。这些都会让我们以后找到对的人的概率大大提高。
可问题是，我们怎么确认这个人是对的人呢?假如考试的时候一开始就知道答案是B，谁还会在A和B之间猜来猜去呢?
落实到恋爱，这个难度就更大了。
确认对方是不是对的人，首先要尽力剔除主观因素，保留那些稳定的素质。
前段时间上了热搜的拼团名媛，她们的目的当然是瞄准多金帅气优质男，你看，帅气多金这些都是很稳定的素质，不会经常波动。
能赚到钱这个能力，是考验一个人的综合素质的，有过人的眼光，分析能力，魄力勇气胆量，沟通能力，情商等等。
这些能力都是很稳定的，不会随着情绪状态、年龄等改变。
虽然捞女经常被人嘲笑，但比起思姐群里不少嫁给凤凰男最后又被出轨的女人实在好太多了。
不要怕被人贴上“捞女”的标签，怕就怕在为了讨好他人忽略自己的心声。
比如，有些人想找能聊一辈子的人过日子，那么两人有相似的爱好或彼此尊重对方的爱好，甚至愿意参与对方的爱好就很重要了。
这些在婚前就要知道了。
接下来，哪些是该剔除的主观因素呢?
1、对我好
情绪价值像一味毒药，吃下去很上头，但药效发作的时候能让人生不如死。
思姐群里有个姐妹是这么做比喻的，那个一点点好需要上千倍上万倍的代价赔出去
他可以对你好也可以对你不好，他可以现在对你好将来对你不好，他还可以对很多人好。
对你好只是基本条件，可不要把这个当成唯一的入场券。
甚至于，男人对你的好是可以调教出来的，前提是选对了人。
2、为了爱情
有些女人对于初恋是有情结的，经常会为了这段感情一再退让底线，其实，爱的不是找个人，而是自己的幻想。
有的女人因为为了这个男人流产过，或者发生了性关系，觉得自己不再完整了，因为性羞耻感，会把这些合理化为“我一定很爱他否则不会这么做”，在性羞耻感的驱动下，造出了一个为爱牺牲的童话世界，不离不弃。
只要学过两性知识的人就知道，爱情没有那么伟大，也没有那么神秘，是可以造出来的。
爱情来的快去的也快，相爱容易相处难，激情容易，经营亲密关系才是一门饱含复杂人性的艺术。
你为了爱情嫁给了一个人，那么没了爱情，你和他的关系如何维持呢?
关键点2:学会吵架，才会越来越爱
没有不吵架的情侣。
吵架常常会让感情冷淡下来，最后因为无法达成一致，互相觉得彼此不了解对方不接纳对方而分手。
只要回想起曾经吵过的架，就连挽回的心力都没有了。
金字塔原理—-结论先行:不是不能吵，而是要会吵。
再爱的一对情侣也会因为“吵够了，累了，爱不动了”而选择分道扬镳，这真的很可惜，说到底，恋人吵架的原因只是想提出问题。
如果可以掌握正确的吵架姿势，当有一天不得不吵架的时候，可以不忘初心，吵出水平，爱就会粘合得更深。
所以在挽回之前，先学会正确的吵架。
吵架前要记得，吵架不是目的，只是手段，让自己未来的生活更好才是目的。
由于男女性体力差异，不建议动用武力，除了保护自己的情况和张伟丽这种可以轻松打到男人的情况。
遇到家暴的时候，其实找些人暴揍家暴怂男有奇效。
大多数情况下，女性的优势不再用强，而是示弱。
当我们像个男人一样战斗，激起对方的反抗意识，我们其实讨不了什么好。
但愤怒的时候总是让我们不顾一切发泄自己的情绪，那么怎么能够应对这种想发泄愤怒又能正确的吵架，这就需要练习了。
不吵是不可能的，一味忍耐隐藏了自己的真实需求，只会让关系越来越远。
吵架这件事，正确的心态是:战略上藐视，战术上重视。在吵架这件事有点心机，那么你就已经赢了。
这部分话题比较大，要另外成文书写。
切记，如果对方看起来有点缓和了，记得借坡下驴，有台阶就下，惹毛了，兔子也能咬人呢。
不要透支对方内心最后一点点诚意。
表达愤怒除了狂吼摔东西，还有其他形式，比如情绪抽离，也就是冷战。
一言不发，让自己远离造成痛苦的人，当对方想吵架的时候，走进房间关门，不接应对方情绪，冷暴力也会起到折磨对方的效果，也是一个常用的方法。
但这是最有害的方法，能折磨到别人，却让爱逐渐的冷却，很难缓和。
要记住一点，我们沟通，是在沟通情绪。
如果一方用沉默无视对方的存在，那么“确认自己的重要性”这个基本的情感需求，必定会造成对方加倍的愤怒，斗争的升级，心门紧闭，情绪无法流动。
自己不冷暴力，可是如果遇到对方冷暴力怎么办呢?
可以解除自己的高攻击状态，把对方的冷战看成是求救信号，因为只有不快乐的，受了伤的人才会去伤害别人。
这时最好的响应方式就是感受并自行消化自己的不快，而不是继续闹大。
转移注意力，做点自己喜欢做的事情。当被人拒绝的时候，我们后退一步，好好爱自己。
关键点三:你真的会分手吗?分手了要做什么?
有的姐妹，在感情中格外的作，频繁提分手，当男人真的离去了，内心有巨大的空洞感，分手以后对男人格外的好，男人分手以后享受到了关系以内的高待遇，自此以后尝到了甜头，一边和第三个人谈恋爱一边又和她纠缠不清，这个姐妹则一直痴痴得等着他。
这就是没有真正的分手的后果:男人若即若离得吊着你。
最重要的是断联!
断联的时候做什么呢?
是不是要整体评估一下对方是不是适合自己的人。
剖析自己很难，很多人终生都搞不懂自己，所以那些测试题总是那么火爆。
你要想清楚:你想要的是什么?你的框架是什么?他哪些稳定的素质符合你的要求?他哪些缺点你不能容忍?最吸引你的地方有没有那么高的价值?
亲密关系，要看对方最低处。
如果最低处，你也能接受，那么未来的日子不至于让你陷入无尽后悔痛苦的深渊。
如果能忍，就忍一辈子，如果不能忍，那么从一开始就不要忍。
如果以为婚姻能改变一个人，那么你问问自己，结了婚你能变成另外一个人吗?不会，对吧。
如果以为年纪大了他会慢慢好起来，那么这种好的背后是不是并不是他变好了，而是他没有选择。
等到了自尊恢复的时候，就可以复盘情感情感中出现的问题以及分析导致分手的原因。
如果是原则性问题，黄赌毒家暴出轨，请不要考虑复合，你的人生不是给陪葬的，哪怕找不到更好的，那也可以选择单身。
有些问题是可以随着成熟而慢慢改变的，例如，女生的作，男生的木讷不解风情等，如果彼此都有复合的愿景，那么挽回这件事就值得去做。
也可以想想自己在今后的感情里该怎么做得更好，例如对方送了礼物以后怎么回应，对方有了烦恼如何更好的开解等等，这是从内到外梳理自己的好机会。
复盘越讲究细节越到位，那么后面的执行层面效果就越好。
就算挽回失败了，你也从这段挽回中吸取到了教训，大大提高了下一次恋情的成功率。这样才算是成功的分手。
成功分手，是成功挽回的第一步。
不少姑娘们说出一句话，无论他变成怎么样，我都会等他。
话说得深情款款，无限柔情，可根据两性价格平衡规律，这种永远等着他的行为会让自己的价格下跌，你的永远等着他，很容易让男人觉得，无论我浑成什么样，都有人接盘。
这种处在低位的感情不是我们提倡的。
所以，我们总是说，挽回之前，先拉平位置。
既然分手了，大家都恢复单身了，他只是你的选择之一，你也只是他的选择之一。
无论过去谁做的对谁做的错，至少分手之后两不相欠，大家位置是平等的。
这也是为什么要断联的原因。
不断联，就很容易陷在对方已经接受了分手，但自己还没真正走出来的情况，会误以为对方还在等着自己的错觉。
同时，对方觉得你对他还有需求，那么这条鱼，我就接着养吧。
这个时候，最忌讳不甘心，看到对方有了新欢内心不平衡，而变得歇斯底里求复合。
我们也反复提到过基本盘的重要性，这可是提高自己的价格的最核心部分。
价格围绕价值波动，价值才是核心，价格也只是高出少少或者低出少少。
价值提升了，那么你的整个人就会发生质的飞跃。
即使是跪舔，那也是高段位的跪舔，而不是求你赏个脸和自己在一块吧的乞求。
哪些是核心价值，其实就想想自己能看中的对方的稳定的部分，以及对方可能看中的自己的稳定的部分，把这两个部分分析一下，找出自己最愿意改变的部分，再努力。
不要说自己没有时间。你有时间悲痛男人的离开，有强烈的动机想要男人回来，要你提升自己价值反而没有时间了。
就算辛苦了一天只想挺尸刷剧，那可以把时间推移一下，等价值提升了男人回来了再两个人一起挺尸刷剧好吗?
你没有改变，那些导致男人离去的原因还在，那男人为什么还要回头呢?
关键点4:复联到复合，是一门艺术
这里就有一个坑:为了复联而复联。
有的姐妹们为了能引起他的注意费尽了心思，当男人好不容易微信她的时候，她的心欢呼起来，仿佛看到了胜利的曙光在向她招手，男人一句话，她三行话，时不时看一下手机，生怕错过他的一句话，让好不容易的机会丢失了。
这样的状态，是一定不会成功的。
他看到了你的高需求，自己对你的需求又一般般，那么他为什么要复合呢?
你需要的是，对他表现出十足的理直气壮，同时，还让他感觉到没有压力。
也就是，把你真实的目的藏好，表现出“我不是特意来挽回你”的样子，这样他才会放心让你加微信，放心和你聊天。
如果让他知道，你的付出都是有目的的，就是想钓他这条鱼，他肯定跑了。
特别是那些曾经死缠烂打让男人拉黑的。
举个例子:有个姐妹，分手半年以后，因为有些事情，刚好前男友所在的公司可以帮她解决这个问题，所以她大大方方打了个电话给他，让他帮一下忙。
当然，这个忙只是小忙，举手之劳而已。
她首先说清楚，这不是复合，就是单纯的想让他帮忙，因为很重要。
姐妹一副嬉皮笑脸的样子，跟以前的样子完全不同，让前任放松了警惕。前任本着普通朋友的原则帮她忙。
但姐妹从头到尾都没表现出复合的意思。
反而是男方想不明白了，经过几个夜晚的思考人生后，他开始回追了。
人性啊，就是这么个东西，贱兮兮的。越不要他，越上赶着。
还有一个重要的方面要注意，要讲究爱的方式，在彼此相处的过程中哪些细节还需要完善。
爱的方式比爱本身重要，爱也是结果导向的，对方接收到多少爱，就是你多爱对方。
而不是你以为爱对方多少，对方就接收到多少爱。
多少姑娘跌在这个坑里出不来，哭着问:我对他那么好，可他为什么不理我。
试着问问自己，你付出的爱是他想要的吗?
爱情里有个原则:不要对对方太好。
听起来貌似很自私，但想让爱走得长远，确实要“自私”一点。
爱也是一门讲究平衡的艺术，一旦失衡，那么我们就要在框架内调整。
怎么做到呢?教他如何爱你。
他不是你肚子里的蛔虫，他也不住在你的大脑里，就算他天天在你眼前溜达，他也没办法知道到底怎么对你才是你需要的。
这时候不要作，不要频繁提分手逼迫对方让步，不要一味付出等着回报，更不要把自己的底线托盘而出“我会一直在这里等你”，而是直接说出来，不打折扣的说出来。
相信我，他也很想知道。
通过教他如何爱你，令你更相爱，他也从中得到爱，得到付出的乐趣，这才是成功的闭环，博弈的双赢。
我们经常说沟通，吵架也是沟通的一种方式。重视沟通，让双方的爱通过沟通流动起来，而不是通过不正确的沟通让两人关系渐行渐远，这是每个恋人都必须学的课题。
聆听比诉说更重要。大多数情况，我们生活在一起，却发现最不了解的其实是枕边人。
我们有多久没有听过对方说的话?那些言语以外的意思自己又领会了多少?
抱着满腔热血的爱，为什么得到的是一地玻璃渣?
这些，唯有反思才可能发现真相。
要有爱的爱情，还真不能偷懒，如果你可以偷懒，不过是你刚好遇到了一个情商高又足够爱你的人，是他在负重前行。
没有遇到，我们就只能自己上了，就像体检一样，发现感情中出现的问题，提出解决方案，该动起来就动起来，该管住嘴就管住嘴。
至于剩下的，交给上天吧，努力够了，也就没有遗憾了。
特别要提醒的是，如果你和他什么都没做就复合了，那么要小心了。
稀里糊涂的复合，那代表原来导致分手的原因还在，大概率还会因为相似的问题又稀里糊涂的分手。
生命中的每一件礼物，都已经暗中标好了价格。
如果天上掉馅饼，请诚惶诚恐的躲开。
挽回没有那么容易，就像在钢丝绳上跳舞一样，因上努力，果上随缘。
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