我和老公结婚13年，三个月前，我发现他和一个比他年龄还大的离异女人有外遇了。
这个女人我在饭局上见过，是他合作单位的人，客观讲，这女的跟我比差远了，样子很老，还土气，还话痨，好像逮谁都能跟谁聊起来，还把人逗得兴高采烈，一副不自重的样子。
老公当时坚定地要回归家庭，我没难为他，我觉得他就是一时哪根筋搭错了。
可是后来我发现，老公人是回来了，魂没回来，手机一有信息就不敢看，还偷瞄我，坐立不安。
我索性就问他，到底看上那女的啥了。他说那女的关心他，听他吐槽，每次见面都欢声笑语，不像家里这么死气沉沉。
我觉得老公睁着眼说瞎话，我没听过哪个男的搞外遇是因为想和外面的女人聊天。
老师，我老公到底是怎么了？我现在很担心他会再犯。
婚姻情感咨询回复
这位女士，对于老公的异常状态，以及他说的外遇理由，我能理解你为什么感到难以置信。
当人们提起“第三者”，脑子里条件反射自动生成的画面，就是一个年轻有姿色，性感轻佻的女人。
其实现实中，并不是每个第三者都是我们思维定式中的样子，她们有的甚至其貌不扬。
当一个女人看到破坏自己家庭的那个女人，从外貌到个人条件，都比自己差远了时，普遍会有两种反应，要么自我否定，自信心崩溃，要么就是大意轻敌，觉得老公一时神经错乱，回来了就没事了。
我之前会经常跟我的来访者强调，老公找了客观条件不如你的第三者，不代表在他眼里，你还不如那个女人，但也不代表他完全鬼迷心窍，会自动恢复理智。
那些看似平平无奇，客观条件不如原配的第三者，之所以能吸引男人犯错，是因为她做到了一件原配没有做到的事，就是满足了男人的底层情感需求。
像是女人的外貌谈吐这些因素，会成为男人追求新鲜感，追求刺激的条件，但这都属于浅表需求，那什么是底层情感需求呢？
举个例子，我们常常可以听到有人说，“我从小缺爱，我找对象就要找个对我好的”。
你会发现这类人在选择伴侣时，不会把对方的条件看得最重，只要对方能凡事把TA排在第一位，生活上给予TA无微不至的关照，TA就会很满足，不然TA就会很难忍受这段关系。
那么，被关注被照顾，就是这类人的底层情感需求，说通俗点就是刚需，其他条件像是长得好看、有钱、有能力，那都属于锦上添花。
我们假设这个人的伴侣恰好属于付出型，TA能从照顾人的过程中获得充实感和满足感，那这两个人在一起，就属于底层情感需求和情感给予模式相匹配。
这样的婚姻就不会出现背叛危机，因为双方都从这段关系中得到了满足。
现在你应该不难理解你和老公的问题出在哪里了，他和一个各方面都不如你的女人搞外遇，是因为那个女人的情感给予模式正好符合你老公的情感底层需求。
你老公喜欢活跃的相处气氛，那个女人恰巧会聊天，所以他们的相处，给了你老公精神上的满足感。
东窗事发之后，你老公选择回归家庭，是因为他知道家庭的重要性，理性层面上，也知道你比那个第三者好太多。
可是他回归家庭这三个月以来，你并没有意识到你和老公的相处存在问题，你认为老公回来了就是回来了，所以你还以之前的互动模式和老公相处。
你老公用“死气沉沉”这个词来形容你们的家庭氛围，你也觉得外面那个女人爱聊天属于话痨；
从这两个关键细节里就能推断出，你平时很少和老公聊天，可能你的精力和关注点用在了孩子身上，或者工作中，你不觉得老夫老妻需要每天交流感情。
而你老公觉得这种沉闷的婚姻生活让人难以忍受，所以他的表现就是人回来了魂没回来，他惦记的不是外面那个女人本身，而是那种相处感受。
想要保证老公以后不再犯错误，你其实只需要调整一下和他的互动模式就可以，你不爱说话，可以引导老公说，你听着就行。
每天不用花多少时间，饭后半小时，两口子一起散散步聊聊天，或坐在一起看看电视节目，交流一下感受，你会发现老公慢慢不再惦记着手机有没有来信息。
其实大多数遭遇背叛危机的家庭，都不是因为觉得伴侣不够好，而是你给的，不是我需要的，我需要的，你又不给。
只要我们知道彼此的需求是什么，再相应地调整一下自己的付出形式，感情的温度就会很快上升。
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