我叫张蕾，28岁，从事金融信息行业，出生在高知家庭，长得也不错。
我和男友2017年短暂在一起过一段时间，后来因为他家的家庭条件和我差异较大，他提了分手。
19年的时候他又来找的我，那个时候和他有了一次比较深度的交流，彼此都觉得三观和未来规划一致，就决定又在一起了。
刚开始我们一起生活了几个月，感情一直不错，后来就一直异地了，我们见过父母，也一直有结婚的打算。
但是后来因为他工作忙，对我越来越冷淡，所以我经常会有情绪，就一直吵架，相处不好，也提过几次分手，分分合合很多次。
其实，我觉得我们之间最大的问题是他的前女友。和我交往前，他有过一段谈了五年的感情，最后因为彩礼的事情没谈成分手。一想到他和前女友订过婚，我就很痛苦。
本来这些破事都已经过去了，但我有时候实在控制不住自己的情绪，对他说了很多难听，刺激他的话，把他骂得挺狠的。
多次争吵后，他说突破他的底线了，所以肯定是不可能了的。我本来想彻彻底底的分手，但是发现确实是爱过，还放不下他，所以不知道该怎么挽回他？
02
学员问题分析
从这个学员的描述可以看到，她是一个偏强势的女生，遇到问题不会用正确的方式去沟通，无法对过去的事情释怀，但又觉得自己还爱，希望对方能够重新回到自己的身边。
不过现在想要挽回感情、重获幸福，我们就来分析一下，张蕾和男友之间的感情到底出了什么问题，是否还有挽救的可能？
1.假性分手后的矛盾并没有得到实质性的解决
所谓的假性分手就是分手后没过多久又和好了，但是只是表面的和好，实质性的问题并没有得到解决。
这是很多来咨询挽回的女生的共性问题，假性分手次数不下两次。
虽然每次分手都和好了，但是内心对前女友的疙瘩还在，彼此对对方的不满还在，而且这种情况下的和好，都是另一方还爱着，还愿意一次次哄对方，给对方解释，忍受对方的小脾气。
但是再爱的两个人，都经不起一次次的吵架。而一方如果觉得在感情里只有自己是委屈的，全是对方的问题，就会再一次去对对方作闹，直到事情到了不可收拾的地步，也就是演变为真性分手。
2.情绪化表达是关系里的定时炸弹，表达情绪才是良药
在亲密关系的沟通中，最容易出现的问题是——明明是想和对方探讨如何解决问题的，最后都变成了情绪化宣泄和抱怨，最后让事态变得一发不可收拾。
这样的沟通方式，会给对方强烈的压迫感，目的不在于沟通，也不是为了解决问题，更多只是发泄情绪，想让对方认错，但往往适得其反。
在这段感情里，来访者缺少合理表达情绪的能力，如果对方没有按照自己的期待来，就会想要用极端的方式（打压，使用言辞激烈的语言）来回应对方，这样的做法只会让对方觉得，我选择离开你是正确的选择，会把对方越推越远。
3.频繁翻旧账会让对方更想回到过去
每个男人都会有过一个或多个前女友，人生中的出场顺序是无法更改的，在感情里，我们需要允许对方曾经爱过她们，哪怕爱的死去活来。
你们之间所拥有的是，如何经营好当下和未来的生活。当你对对方的过去比较在意，委婉地提出，对方也耐心地做了相应的解释，这个时候就不要再反反复复地揪着这事不放。
越是把自己和对方的前女友对比，就越会把自己放在一个对自己不自信的位置。
要相信自己是值得被对方爱的，对方会愿意对过去的事情做出一五一十的解释，那也是对你们这段感情的尊重，不希望你有任何的顾虑。
03
专属指导
经过首次访谈咨询，我帮张蕾通盘分析了目前面临的情况，与她达成了一致的月度咨询目标：
1.降低对方的防御心理，重塑认知，调整沟通心态
认识到自己对对方过激的言辞对对方，乃至这段关系本身带来的负面影响，帮张蕾全面分析了对方的心理。
张蕾自身也是一个认知度很高的女生，在前期主要做自我情绪的觉察和梳理，每天需要记录情绪日记，对自己的情绪进行跟踪。
这段时间先消停，没有再和对方有过多的交流，主要目的是为了淡化一部分之前骂他太狠的行为，淡化对方对张蕾不好的印象。
在这期间也让张蕾学会了自我对话：
感谢这样一次机会，让自己有机会重新审视原生家庭的影响，学会更好地爱一个人，学会更好地经营感情的能力。
很多人会把分手看成是一件非常糟糕的事情，但是却忘了这是一份非常宝贵的资源，如果利用的好，重新再走到一起，关系将会比任何时候都牢固。
在和对方沟通前，和张蕾一起做了心态的梳理以及沟通人设的定位——不管对方是否回应，都需要保持一个稳定的情绪，让对方觉得这一次你不是为了挽回他而表现成这样，而是真的希望改变。
如果对方没有回应，又开始着急或觉得对方为什么那么绝情，那么挽回也就无从谈起了。
这个过程，其实也是帮助每一个想要挽回的姑娘觉察自己的挽回动机：是真的因为爱想要挽回？还是仅仅因为不甘心？如果只是因为觉得对方和自己提分手了，好像是自己输了，那真的该慎重考虑要不要走挽回这条路了。
2.尝试打破沟通僵局，自我情绪管理双管齐下
挽回目的性太强是不利于挽回的，挽回的核心就是要放下挽回的心。
很多人可能会觉得这句话听起来是不是有点矛盾？但其实不是，你想想，对方就是因为感情里不舒适了才想要逃离，如果这个时候你还一味地要求对方回来，不要放弃这段感情，无疑是和对方的目标背道而驰的。
相反，这个时候尊重对方的选择是重获对方信任的第一步，因为会让对方觉得你不再那么强势，一味地要求别人按自己的想法来。
所以经过一段时间的认知重塑和沟通心态的稳固，帮张蕾编辑了一条信息发给前男友，大致意思是这样的：虽然我知道你有什么事都喜欢自己扛，但是愿意的时候也可以和我分享……
发完这条信息并没有等待前男友回应，随后又发了一条：不早了，不占用你休息时间了，睡个好觉。
让对方觉得发信息并没有纠缠的意思，让对方更好地一点点放下戒备，见好就收。后来，前男友回复了一句关心的话：你也照顾好自己。
过了大概一周多的时间，前男友就自己主动发信息过来了，发的信息内容也很有诚意，看得出来已经放下一部分戒备，解释了自己最近事情很多，也分享了部分自己工作的事。
当你放下所谓的不甘心，把焦点拉回到自己的身上，不再过多关注能不能挽回这个结果本身，反而会带来意想不到的收获，相反如果因为一次碰壁就想放弃，那么也说明你并不是真的想挽回。
挽回的最终受益者还是自己，即便最后没有在一起，你也习得了如何爱人的能力，才能更好地避免遇到下一个心动的人重蹈覆辙，这样的来访者不再少数。
所以，你怎么看待挽回这个概念，直接决定了你是否能拥有一段幸福的感情。
3.亲密关系里的一切问题都可以追溯到原生家庭
看起来是两个人在谈恋爱，但背后是两个原生家庭在相处，每个人都是带着原生家庭的烙印进入到一段关系里的，很多关系出现问题的来访者往往容易忽略这一点。
所以，当关系出现问题的时候，我们首先要做的功课是回看自己的原生家庭。
这位来访者在原生家庭中父爱部分是缺失的，从小也经受了很多的否定，没有习得如何正确的表达自己的需要和想法，父亲曾出轨而后回归家庭，这也让来访者没有安全感，而且父亲一直教育他不要轻易相信任何人，这些都对她产生了很深的影响。
后来带着来访者做了原生家庭和感情里的连接，她看到了几点问题：
她其实一直渴望找到一个伴侣，能弥补他原生家庭父爱缺失的部分，可以读懂她的内心，满足她的期待；
她其实对父亲是有一丝恨意的，觉得父亲为什么要这么对她？投射到感情里也是如此，觉得为什么对方的前女友就能得到他这般的爱，而自己却不配？
原来痛苦的不是这段感情本身带来的，而是父亲这个角色，我也帮她尝试从几个层面做了梳理：
从多个维度去看待父亲早年对自己的行为，因为每一个父母都有自己的原生家庭，如果他们的父母没有教会他们如何去爱，他们是无法习得用正确的方式去引导孩子的；
尝试和父亲重新建立心的连接，把自己内心多年的委屈也好，难受也好和父亲做一个深入的沟通，将隐藏的负性情绪都清理掉。
对于来访者和他的父亲来说，这一环都有很多的功课需要去做，互相影响，也慢慢和父亲建立了更多的连接，也更好地理解了自己在感情里出现的行为，对感情的认知也变得更通透。
4.当你拥有力量，在感情里就有更多的主动权
随着学习的深入，张蕾的情绪觉察和管控能力，以及沟通表达能力都得到了进一步的增强。
前男友主动的次数也随之增加，慢慢也回到了之前的感觉，张蕾也有了更多的选择主动权，因为自己变得更加自信了，就不再只是把前男友当唯一，可以继续选择对方，也可以选择其他人。
这是每一个女孩在感情里应该有的姿态，任何时候都有离开一段感情的底气和勇气，也有充分享受幸福的能力。
每一段感情从相爱到分手，再到最后的复合，或者说是找到了其他的幸福，都是一段修行，如果无法意识到自己的问题，那么再好的感情来到你的身边，你都无法抓住。
04
婚姻情感咨询导师总结
挽回最重要的是先搞明白，自己想重新在挽回之路上获得什么？
如果只是为了挽回而挽回，那这种心态还真的不适合挽回，下一次遇到问题还是不会解决。
挽回本身也没有一个万能的模板，如果你无法挽回自己，就无法挽回任何人。
挽回这条路充满了艰辛，没有任何人能不通过努力就收获幸福。
高情商的人，都懂得把挽回看做是成长自我最好的机会。愿我们都能在亲密关系中遇见更好的自己。
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