一场疫情，让被困在家中的伴侣们多了时间日夜相对，有的伴侣因此更恩爱了，有的伴侣却因此更厌倦对方。
每个人的心理需求不一样，每对恋人的相处模式也不一样。
恋人在深入关系后，对另一半会有要求，有了要求，接着会开始有期望，只要对方的言行所导致的结果跟你的预期不一样，你就会觉得对方不爱你。
恋爱经验少的人，倾向于拿某些标准做参考，以此要求另一半和自己。
网上流行的求生欲问题就是这样，通过单一标准要求所有男朋友，以证明爱意。
这么做的结果是对方并不总是能达到要求，自己并没有感受到满足和愉悦。
最通用的恋爱经验是，清楚自己的需求，清楚伴侣的需求，两个人沟通后能否满足双方的显性需求，两个人的相处中能否满足双方的隐形需求。
显性需求容易摊开来讲，比如要买什么给我/要立刻回复我的微信信息/要对我家人怎么样/不能出轨等等。
隐性需求通常自己也没意识到，比如有心理障碍特别不能忍受被忽视，需要对方时不时表示爱意，来肯定自己的存在。
或者意识到了但不好意思讲，比如伴侣长得像以前求而不得的人，因此特别迷恋对方，就算有再多不满也不愿意分开。这些就要靠日常的磨合来博弈了。
相处下来感情最舒服的状态，是既满足了显性需求，又满足了隐性需求。
而相处中的矛盾，无非是因为不会表达需求，或者需求不被满足。
不会表达需求是最主要的相处障碍，由自己主导，改善空间大。
需求不被满足则由对方主导，取决于对方是否愿意配合，改变他人往往比较难。
这里主要分析下不会表达需求的情况，每种情况可以怎么改进。
表达不到位
用语言表达是最直接的方式，但很多人也并不擅长。
有些人脑子里有想法，但是说出来是另一回事，还怪别人听不懂，这是表达能力的不够。
表达能力不够，需要主动与对话的人沟通，了解自己哪些意思没有表达清楚。
有些人把话说清楚了，但是用词不准确，比如语气过重，让人理解成另一个意思，这就是语言能力的不足了。
语言能力的提升，同样也需要多谦卑地与对方沟通，到底自己哪里说错了。
感情最舒服的状态是，通过写作来梳理自己的想法，用写作来提高对语言的敏感度，长期坚持写作，更能恰到好处表达自己的思绪，用词也会更准确。
心口不一
另外常见的是，当一个人对另一个人有潜在的不满时，往往不是以正面的对抗形式表达情绪，而是通过各种方式激怒对方来达到快感。
比如妻子总抱怨丈夫不爱干净屡劝不改，丈夫未必是真的不爱干净，也不是不爱妻子，而是对妻子有其他不满意的方面却没法说，看到妻子每次被气到心里就很爽。
这种情况下，当事人未必有意识到自己潜藏的不满情绪，需要平日更多反思自己，了解真实的自己，不轻易地压抑自己的阴暗面。
巨婴式需求
还有人不表达需求，指望另一半去意会，一旦没有被猜中，就把问题上升到更严重的层面。
婴儿有需求时，都是以哭的形式去表达，照料者要准确地领会到哭表达的不同意思，是饿了、困了，还是要换尿片。
小时候经常被照料者忽视需求的人，长大后容易继续延续这种让人猜测的方式，以寻求被满足的安全感。另一半如果没有领会到，就会简单归类为“作”。
这种人可以有意识跟自己对话，告诉自己已经不再是无助的婴儿，不再需要被动地等待别人的理解，可以主动表达需求。
低自尊的需求
还有一种情况是习惯了忽视自己的需求。生活中那些低价值感的人倾向于讨好别人，以获得认同，不善于拒绝别人，害怕因此断了情感联系的纽带。
这种人通常有一位低价值感的父母，为了配偶牺牲自己的需求，习惯表现出放低姿态，耳濡目染的孩子也学着低估自己的价值，去逢迎别人。
小时候希望被父母认可，长大了希望被上司认可，被伴侣认可，但很多人忘记去认可自己。
追求被人认可，是把认清自己的主动权交到别人手上，当一个人的价值由他人来认定，随着具体的“他人”的变动，自我价值也会漂浮不定。
找到适当的契机，全面剖析自己，承认自己好的和坏的一面，认可自己做的好的方面，接纳自己还可以提升的空间。
感情最舒服的状态是，其实改进的主动权一直在自己手上，主动地、合适地提出需求，以及期望被满足的标准，把握自己能掌控的，其他的才交给时间和缘分。
人生是由一段又一段体验组成的，每段体验总会有个结果，才会有下一段体验的开始。不是每个结果都能如意，更多是尽力争取后，成事在天的宿命罢了。
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