想离婚怎么办，想离婚去哪里咨询？
最近，家里闹了个“笑话”。
舅舅和舅妈瞒着所有人，去民政局办离婚，碰巧被熟人看到，消息很快在家族群传开。
大家都很吃惊。
这两口子年轻时一起打拼，最难的时候连200块都借不到，就这样扶持着走过来，后来兜兜转转开了家饭馆，把半条命都搭上，总算混出好日子。
现在，孩子考上理想大学，夫妻俩又置办了一处房子。眼看要到享福的时候，这对“模范夫妻”竟然不声不响办离婚？
面对长辈们的质问，舅舅坐在一旁沉默地抽烟，舅妈勉强牵起嘴角：
“他说没啥意思了，那就这样呗。”
看似云淡风轻的舅妈，两只手用力攥在一起，指关节都发白了。常年干活的手粗糙且布满细小裂纹，和鬓角染了色依然遮不住的白发交相辉映。
她甚至还穿着二十块都不要的塑料棉拖鞋。
而舅舅就不一样了，他早就不怎么进后厨，大部分时间呆在大堂跟客人寒暄，名牌夹克和皮鞋是日常标配。
明明拥有共同财富的两人，一个“邋遢”，一个光鲜，看起来还真有些不和谐。
任旁人再问，舅妈不愿多说，只是悄无声息掉眼泪。
见舅舅在旁边半天憋不出一个字，外公气得砸了烟灰缸。
童话=恋爱，婆媳剧=结婚。
我们对自己的婚姻充满失望，有一大部分要怪那些童话/神话爱情故事。
1、王子、公主，七仙女、书生，故事里的角色非俊即美，让我们在幻想爱情时，潜意识为另一半配上好看的外表。
举个例子，你能接受帅哥美女公开场合来个甜蜜的kiss，却很难想象大爷大妈亲昵互动。
怎么？颜值低的人还不配拥有爱情了？
2、故事讲述男女主角如何相识、相知，并在“走到一起”时划上圆满句号，再没有后续。
可是王子和灰姑娘学识、背景天差地别，未来如何相处？万一王子出去打猎，遇到了白雪公主，那灰姑娘该怎么办？
所有童话故事，续集都是俗不可耐的婆媳剧。
作者画了一扇浪漫的大门，却没告诉我们进门后的漫漫长路该如何走。
结婚后，就不愿意谈恋爱了。
大家真的很奇怪，为什么要把婚姻比作爱情的坟墓、把结婚比作恋爱的休止符。
就像家长威胁小朋友：“再哭就让警察叔叔把你抓走。”
警察叔叔是正义化身、除暴安良的好人，怎么到了家长嘴里，变成“恐吓”。
结婚明明是两个人现在相知、未来相守的美好仪式……
婚后，你们依然可以做恋人和情侣。虽然二十四小时呆在一起，还要面对各种生活琐事，但没人禁止你们谈恋爱啊。
约会、送礼物、制造惊喜，牵手、拥抱、亲吻，如果愿意经营，你们一辈子都可以是热恋中的小情侣。
如今，你想离婚，到底是对TA不满，还是对自己不满？
想离婚怎么办？要知道，因为TA，你才拥有幸福婚姻；而不是你为了实现幸福婚姻，去寻找那个TA。
不能正视这个因果关系，就算离了千千万万遍，也只是在做无用功。
想离婚去哪里咨询？
前段时间，我针对之前做的一些离婚咨询的个案，做了一个小范围的回访。
结果还挺有意思：之前要离婚的来访者现在不离婚了，声称经过咨询，两个人努力修复了关系，现在过得还不错，准备生二胎；纠结了很久要不要离婚的来访者中有的已经离了，有的还在继续纠结中；已经离婚的人中有的过得很幸福，觉得自己正在开启新的生活；有的后悔了，怀疑自己是不是做错了选择，后悔、怨恨等情绪困扰着自己；还有一位已经离婚的女士，前夫不断找她求复婚，她在考虑要不要复婚？
他们中有的和我只做了一次咨询，有的则连续做了几次咨询，有的因为这样那样的情况忽然中断咨询的，有的则是比较顺利地结束了咨询。
通过回访，我看到我们的婚姻关系是处在一个动态的过程中的，哪怕是一个面临离婚的婚姻其实也可以有很多其他的走向。
近些年来，中国的离婚率不断飙升，尤其是北上广等一线大城市，这一方面说明我们对离婚的态度变宽容了，我们的选择更加自由了，但另一方面似乎也说明我们对经营婚姻没有足够用心和耐心，有了问题后习惯用离婚来解决，以为换一个人，问题就能解决，婚姻就会更幸福。
有句电影台词说：买台电冰箱，保修期三年，你嫁了个人，还能保证他一辈子不出问题呀，出了问题就修嘛。
很多人草率的结婚，然后又草率地离婚，不愿意对有问题的婚姻进行修补，其实是因为修补并不容易，而我们只想做婚姻的逃兵。
你可以选择离婚，但是不要草率的离婚。都说，婚姻大事，那结婚是大事，离婚也是大事。“要不要离婚？”如果你一直在思考这个问题，建议找专业的心理咨询师好好谈一谈。
面对想要离婚的来访者我通常会与他们讨论他们想离婚的原因，是什么事件、因素促使他们想离婚，他们的婚姻出现了哪些问题，也会让他们对自己的婚姻满意度进行打分。
然后看看这些问题是否可以解决或者改善。调查显示，离婚的夫妻如果愿意做婚姻咨询，他们中至少有一半的婚姻是可以修复的。
我有一位来访者因为和丈夫的差异巨大而冲突不断想要离婚。
他们一个喜欢看文艺电影，一个喜欢看时政新闻，一个喜欢干净，一个却讨厌洗头和理发，一个喜欢美食，一个对吃没兴趣。
我会问她，他们当初是怎么走到一起的？她告诉我，因为差异大，他们被对方深深吸引。婚前因为差异吸引，婚后因为差异冲突，这其中的不同是什么？我和她讨论。
我还和她讨论：是否差异大就一定没法和谐相处？
心理学家通过临床实证研究指出，幸福、快乐的婚姻中存在69%的分歧和差异，且无解。比如妻子爱整洁，丈夫爱凌乱；妻子爱说话，丈夫爱沉默；妻子爱花钱，丈夫爱节省。
两个人的差异并不会一定带来问题和冲突。幸福的夫妻他们更懂得处理差异，不幸福的夫妻则会视差异为冲突的根源。
面对差异，只要有了彼此相惜的心态，即使两人一时找不到双赢的解决方案，他们之间的差异与冲突也可以转换，成为了解彼此、作战并肩，改善关系的良机。
后来，这位来访者选择不离婚，因为她学会了更好地面对和处理彼此之间的差异：遇到分歧，先尝试找到两个人都认可的第三种共赢方案，实在找不到就学会妥协。因为她很注重公平，所以她又和丈夫商量了妥协原则，列出彼此最不能妥协的事，剩下的事情两个人相互妥协，这一次我妥协，下一次轮到你妥协。
当然并不是每一次都能这么公平，但是他们找到了属于自己的相处之道。
一般我也会建议想离婚的来访者进行伴侣咨询，两个人一起解决夫妻相处中的问题，但现实是另一半很多不愿意来咨询。
如果经过咨询，来访者发现自己的婚姻确实问题很多，到了无法改善和修复的程度，或者她或他已经不愿意再花时间和精力去改善婚姻，只求尽快结束婚姻，那我会帮助他们好好离婚。
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