XX，这是给你的信，如果有一天你再翻我手机，能看到这个希望你认真看一看吧。
其实很早就想写写，一是没时间，二是没心情，三是不敢写，怕自己会哭。不想回忆，不好的都过去了，写来还得再回忆再苦一回痛一回。
七年了，女人有几个七年，一生中最美好的七年给了家庭，给了孩子，给了繁琐的生活，有人说女人婚后流的眼泪，便是当时找对象时脑子里进的水，我怕是当时脑子里只剩下水了，我的人生很累很苦，可是还得继续往下走，有很多次想放弃，想为了自己活一回，可是又做不到做个没良心的人，只能拖着脚步就这样走下去。
以前是女孩，以为我爱就可以，我爱你，包括爱你的缺点，你的不好，你的家人，你的所有所有。可是你却嘴上说很爱我，可是你的行动你的种种告诉我你并不爱我，你只是在生活中慢慢的缺少不了我，或是暂时找不到可以人来替代我的位置，我还自以为是的以为我的地位是那么的高高在上。
为什么你总说我只记得不好的，你的好却忘记，为什么呢，我想说，你的好真的很少很少，少到我可以掰着手指头数的出来。谈恋爱时买了手链项链，可是我并不喜欢那种样式，你还自以为很好看，不带便数落我。你给我买了三部手机，说我用手机很不珍惜，总说我对你好吧，我给你买了只手表，却不见你真正的爱护一下。你难得的回家带一回孩子（我们异地，等于周末夫妻），陪一会宝宝，还是得先发个朋友圈告诉别人，看吧我还是个好爸爸我有带孩子。
我们在一起八年了，没过过情人节，没有结婚纪念日，连三八妇女节都没过过，唯一谈恋爱时送了一束花，还是网上订送来的，结婚第二年母亲节送了一束，还是连带婆婆的那份一起送，当时看着车后座的花，真的很讽刺，我连唯一都不是。
说过生日还真是心痛，只有一年你记得，打了电话让婆婆烧一碗红烧肉，我要的不是电话，不是微信里的红包，你连一句老婆对不起都没给过我，零零总总，大大小小的红包，也掩示不了你不爱的心。
其实早几年，我就发现你已经做了对不起我的事了，那时大宝还小，我也不想为了这些没有证据的事来和你闹，我只是害怕，害怕什么我也说不清楚 ，只是害怕。我妈总劝我，男人总是喜欢外面的，好吧，我只管照顾好两大两小就好，钱什么的我从来不在乎，宝宝的花费我能自己出便自己出，也不想问你拿多少钱，总觉得娘家欠你钱了，不能再欠你了。
生完俩宝宝，我也变的嘴碎了，但是我已经在控制自己，尽量不让自己变成碎嘴的老太太，控制好自己的脾气，别人说产后抑郁，其实我最严重的时候已经严重到伤害我自己了，我拼命的抽自己的脸，打自己，觉得自己这也不好那也不好，看到孩子，马上又变成正常的自己，我要当个好妈妈，好儿媳。
妈妈来看我，我就表现的我过的真的很好，孩子有人带，工作也很好，我在给别人挣面子，给自己挣面子，我就这样一日日的强挣着。你说过我变的心胸狭窄，尖酸刻薄了，因为你对我耐心少了，包容少了，关心没有了，更别提照顾了，我用我的小心眼来引起你的注意，这几年回家都是分居状态，说句不好听的，我就像寡妇一样。。。
另类情感口述实录，自己也不知道想说些什么，有时你总说不和我沟通，你的沟通就是两边传话，然后你跑回上海，所以的婆媳问题都变成了明面上的事情了，我更难处理，本来我退一步，本来可以没什么大事，说出来反而变成婆媳两个人心中的刺，女人都爱记在心里，你以为你所谓的沟通就变成了能解决问题了吗，沟通能解决问题，那就不存在什么婆媳问题了。其实你不回家，家里反正很太平。
回忆总是不好，跑跑题吧，说说我生宝宝的那些事。很苦，就让我再痛一回吧，刚知道自己怀孕了，那种喜悦任何人都体会不到。感觉整个世界除了这个小生命谁都不重要，我小心翼翼的护着，那时还没有办酒席，婚礼什么的都是我挺着肚子到处去联系酒店，司仪，录像，买糖果，结婚好累好烦，不过那好像都不关你什么事，你只管周末回来一下就好。
我家嫂子知道怀孕了，全家都紧张的不得了，马上不让上班在家休养什么的，好像我怀孕了你也没反应，我告诉你我怀孕了，你只是哦了一句，从来不去查找关于怀孕的事，也从来不摸肚子，有时我很好奇别的爸爸不都喜欢贴肚皮上听胎心吗？为什么你不喜欢直到很久以后我才明白，不是你不喜欢，只是我不是对的人罢了。
怀胎十月，嫁到你家的第一年，我有生之年第一次一个人过了年三十，大着肚子躺在床上看着电视里的热闹，我想家，想爸爸妈妈和哥哥，想以前过年可以一家人在一起。可是嫁人了我没的选，你出去了，一个人就这样，躺着，好在第二年，第三年，第四年我有宝宝陪着，就我两过着跨年。
我不知道我为什么还有勇气会去生二宝。我忘了我大到快贴着方向盘开车去产检，一个人去抽血，一个人拿着单子，大着肚子楼上楼下的跑着去做着各项检查，有时胎监，医生都问我，你怎么就一个来啊，家里人了，我真想说我老公死了，家里没人了呵呵，真可笑。
大肚子半夜里抽筋谁能体会到这种痛，想翻身，翻不过谁懂。生老二的前一天，我还陪着老大睡，总怕老大踢到肚子，离得他远远的，可是怕半夜睡着老大踢被了，迷迷糊糊一整夜，一夜又一夜，老二生了两天，我很痛，可还得打车去医院，没有床位，宫口都开一指了，我还拿着单子在医院的走廊疼的都是汗，连个扶着的人都没有。。。。
生老二的事我真的不想回忆，眼泪止不住的流。生完回家了，月子里都是我一个人，我饿了，吃饼干，因为我没时间，你们只看到我爱吃零食，可是宝宝哭了，我喂，我抱我哄，老大哭了我哄我带，别人说月子里多休息，多睡，我也想，可是我没时间，老二睡了，我得带老大，写做业，讲故事，陪他做游戏，不能让他觉得生了老二，他被冷落了。
人家会说公婆呢，我也不知道，反正是不在我这。只有俩孩子在我这。有了老二，我的心思都在宝宝们这了，你说我不关心你，嗯，对的，我不关心你，我自己也不关心我自己了，孩子饿了没，冷了没热了没，我连我洗脸洗澡的时间都是抢出来的，终于断奶了，我上班了，我不想断奶不想上班，可是不挣钱的儿媳在家是没地位的，生老二时娘家也落败了，为了我能在家讲话大声点，不在用水用电倒垃圾这样的小事也被婆婆说，我上班了，虽然我更累了，白天上班晚上带孩子，没有老公，但是我的生活充实了，我又活了过来，日子又步上正轨了。
然后的某一天，我再次发现手机里的猫腻了，能哭能闹？那不是我，放在心里吧，就这样了，我没看到，当我眼瞎！
再然后的的某一天，直到你喝醉了把我当成了别人，那时的我真的崩溃了，我憋着，等到你酒醒，我想你亲口告诉我是怎么回事，我没等来我想要的答案，只能自己折磨自己把自己灌醉了，也许我会忘掉这些。
近段时间我真的是心力交瘁了，本身工作就是费脑力的事，回家管孩子，心情不好了要应付公婆，还得接受你时不时给我的冷暴力，我怎么办，我用了最傻的办法来刺激你，报复你（没出轨，没给他戴绿帽，我也不会和他一样龌龊，只是有了追求者，不拒绝也没接受）。可笑的事，你告诉我你只是觉得你心爱的东西被人抢走了。刚开始看到你那样喝醉我会心痛，再后来我只能笑你的无能，你就用这种方式来表达你是爱我的吗？你爱我为什么不去争取，没有主见，懦弱，就不能强势一点的去找别人吗？或者你根本就不在乎。觉得虽然自己难过了，但是只要我不走，也就这样了。反正和谁不是一样过日子呢。
于家庭，于孩子，于你，我对得起任何人任何事，唯独对不起我自己，漫漫人生长路，为了孩子我愿意付出一切，包括我的青春我的一切。零零总总，一句话，XX，我累了，爱你太累，你要的爱我也给不起，能过将就过，不能就像白浅说的：你放过我，我也放过你，愿来生，再也不见！
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