十佳好男人屡次出轨，到底还爱我吗？
学员提问：
我跟我老公结婚恋爱三年结婚十年了，有个七岁的女儿，经济收入中上，在小地方生活的也还算体面。我们刚恋爱那会儿人也是天雷勾地火，爱的如胶似漆，婚后很多年对我也一直如初，并没有因为女儿的到来有所怠慢。
老公也很上进，工作上三年生两级，是全家人人夸赞的好男人模范。很少出门应酬，不抽烟不喝酒，每个月给自己留1000块钱生活费，其它工资悉数上交；从不舍的给自己买件像样的衣服鞋子，但是各种日子总记得送我礼物；基本没有跟我红过脸，就算偶尔有矛盾也会主动跟我道歉…
他最常说的一句话就是：别怕只要有我在天塌下来都帮我娘俩顶着。就是这样一个一点也挑不出毛病的男人，他出轨了。
第三者是他下属，离异带孩。我发现的时候他们已经在一起一年多了，当时我整个人要颠覆了，实在想不到一个这么爱我的男人居然也会做对不起我的事情？
事发之后，我老公跟我解释道，他是一时鬼迷心窍才做了这种错事，看那个女同事一个人带孩子不容易，同情心泛滥。
跟我再三保证以后绝不会犯这样的错误了，当时一个七尺男儿就这样跪在我面前，看着他忏悔的样子，我决定原谅。
一开始其实我还是很有顾虑的，不过他真的做的很好。对我甚至比之前更好了，工作也更努力了。只要有时间我们就一家三口出去旅游，好像那次的出轨事件只是一场梦。就在我快要彻底忘记那段往事的时候，噩梦又来了。
他又出轨了。这次出轨的对象是个有家室的女人，但是她老公对她不好常年在外面赌债。说实话，我很崩溃。
老师，求求你告诉我，他到底是个什么构造？怎么明明是个好男人却还会出轨？他到底还爱不爱我了？
情感咨询师答疑：
先回答你最想知道的问题吧，他到底还爱不爱你？
爱，肯定是有的，哪怕他再次出轨。两个人能朝夕相处上十载，光凭时间也多少累积了一些情谊。可恕我直言，爱你并不等于不会伤害你。
简单来说，你遇到的是一个好男人出轨导致的婚姻事故。一方面，他对第三者也有感情；另一方面，他对你也有责任，从内心深处做不到对你始乱终弃。
当初他痛心疾首道歉，跪着求你原谅的场面还历历在目，怎么转眼又做出伤害你的事情？
任谁看了你的事，都相信这些年他也真的是痛改前非了，可万万没想到这竟是一个“狼来了”的谎言。
彻头彻尾的渣男，或许会让女人绝望，及时止损；但像你老公这种有一定底线的男人变渣后，反而杀伤力更大。
这就好比一个不爱你的人打你一巴掌，你的愤怒值或许只有60；但是一个深爱你的人打你，你的愤怒值可能会爆表。
这时候他过去的好成了你的枷锁，也成为他的镣铐。很多时候，好男人的出轨比坏男人更令人难受，同样他们彻底回归家庭的难度也更高。
好男人为什么更难回归家庭呢？因为站在他的角度，他的痛苦未见得比你少。你或许会骂老师在为男人开脱，但不妨先耐着性子看完。
因为一直拿着“好男人”人设的他，其实也很难接受自己的出轨行为。出轨已成既定事实，在道德伦理上他已经颠覆了一个传统意义上对好男人的认知，那我不妨破罐子破摔：现实生活中做不了圣人，那我就在感情里当一个情圣吧！
男人一旦有情圣情节是很可怕的，他很容易对不同的女人产生怜香惜玉的错觉，甚至无关爱情。这样做只不过是为了满足自己在感情世界里多情又滥情的情圣设定。与情渣不同，他们会实实在在对每个女人好，越是爱的认真，越觉得自己情圣，也更能填补现实生活中的遗憾。
这就是为什么他的彻底回归如此艰难。
他们未见得是因爱而对一个女人好，更多的是他们享受好男人的人设。
他不是不爱你，而是对自己的认知颠覆了，变得不会爱你；同样你面对这样优柔寡断的他，也不知道应该如何捍卫自己的爱情。
你们像两只可怜的刺猬，想要靠近却只能彼此伤害。
当然，世上无难事只怕有心人，理论上没有哪段感情是修复不了的，全看你是否愿意花费与之相对应的时间、精力和代价。
如何再次颠覆他自诩情圣的人设、守护自己的爱情？这需要你找到他当初第一次急于摆脱好男人头衔的真实原因。
所谓婚姻修复并不是一个人下跪讨好另一个人宽恕原谅而已，需要你们一起互相搀扶重拾爱的能力。祝好！
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