我们经常会因为一些小事吵架，因为吵架分手了三次。
以往我说了分手他都会来找我，这次是他提的，我们真的合适吗？还能挽回吗？
01
学员自述
我叫李苹，今年30岁，是公务员，工作比较忙。我的性格吧，温柔善良，有时候比较犹豫不决，很难做决定，想得多，但是很会照顾人。
我的男友叫陈伟，今年32岁，在银行工作，他很有责任感，工作认真，很孝顺，做了决定就很有目标。
我们两个都没怎么谈过恋爱，认识彼此是因为家里介绍，认识两三个月就确定了关系，也没有什么仪式感，就是聊天的时候提了一下，我们就确认了关系。
刚开始他也很宠我，我心情不好他会关心我怎么了，会开解我，也会送礼物给我，记得我爱吃什么，记得我的经期会嘱咐我用暖宝宝。
今年他岗位调动，经常加班，所以我们很少见面。
我觉得他有空见朋友有空在家打游戏，就是没空见我。有时候我发消息他回复的也都很简单，基本就是问我吃了吗，或者说在忙。难道忙得连回复信息的时间都没有了吗？我觉得他就是不在乎我。
也许，我就是他可有可无打发无聊的人吧。
过年的时候，他答应我一起放烟花庆祝，他也忘了。吃饭的时候我想我们可以多一些互动，但是他一直看手机，我很生气。
因为各种事情，我们总是吵架，我们可能有点性格不合，三观也不和吧，每次吵架我都会忍不住说分手，我很怕他不是真的喜欢我。他身边的女性朋友挺多的，我会怀疑他。
两周前，他和我说压力很大，说不想拖累我，我认为他就是想和我分手，一直逼问他什么意思。我发了一些信息给他，但是他都不怎么回复，可能是真的不想在一起了吧。
我爸爸妈妈在我很小的时候就离婚了，爸爸工作应酬多，似乎是因为爸爸有了外遇，他们经常吵架。
他们离婚后一开始我跟着妈妈，后来妈妈找工作很忙没时间照顾我，让我跟着爸爸一阵子，我并不喜欢和爸爸在一起，也很怕他，不知道和他说点什么好。我感觉他也不喜欢我，常常对我很挑剔。
我有去过他家，他的爸爸妈妈人都很好，挺热情的，我不知道和他们说点什么，他们问什么我就说什么。
他一开始还说过想去我家，那个时候刚认识，我不想让他去，后面他再问，我都不说话，他就再也没提过到我家的事。这也是让我很失望的。
02
学员问题分析
1.爱情情况评估
爱情的模样其实有很多，元素其实很简单，就三个，激情亲密承诺，这三个内容均衡搭建成一个稳定的三脚架，就有了完美的爱情。某个元素的缺失或者角度投入不够，都会造成爱情支架的扭曲，严重点就会坍塌破裂。
这段关系中激情目前未知，亲密不足（争吵和冲突的解决方式消耗了太多的亲密，爱情生活的分配不对等）,承诺不稳定（缺少信任和美好的未来预期），关系目前处于稳定不足，消耗过度状态。
2.恋爱经历少，对恋爱更多的都是理想化的期待。
爱情的真相其实并不只有甜蜜，真正美好治愈的感情都发生在风雨之后。
亲密关系有四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
绚丽期彼此爱的死去活来，看对方基本都是优点，缺点也觉得无足轻重。会觉得他受伤了心疼，会看到他笑了就开心甜蜜。
幻灭期我们会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们，让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求就会得到满足。我们会认为他拥有让我幸福快乐的钥匙，但是他竟然不给我。
发现我难过了他不能让我开心，我需要他不能满足，我们开始失望，觉得他变了，不爱我了。这个阶段我们的争吵会比较多，会希望通过争吵摩擦来让对方屈从满足，让自己快乐。大部分恋爱无法走到婚姻就是阵亡在这里。
内省阶段，发现在关系中迷失了自己。觉察到自己怎么从小可爱变成了关系中的小可怜，怎么去哭去闹要对方负责。发现原来爱情的维系是需要用智慧和心思的，并不是一个完全享受的宝宝世界，反而是个修炼场，接受了这个现实，那么关系才开始变得稳定结实。走过破灭期，必须去积累正向的情感账户。
3.目前的冲突
（1）工作时间的变化，回复信息的内容和频率。我认为他不在乎我。他认为我不理解他冤枉他挑剔他。
（2）我希望我们在一起可以多一些互动，他喜欢宅着玩手机。
（3）他有空见朋友，为什么不能多一些时间和我在一起。
（4）我不能接受他有女性好友。他认为我小气就总是瞒着我。
（5）关于未来，他的规划没有我，也不提去我家，我想他到我家坐坐。
男方冲突解决方式：超理智，喜欢讲道理，也习惯用打岔的方式，回避冲突。
女方冲突解决方式：喜欢用讨好指责的方式，一旦讨好不成就变成了愤怒抱怨和分手威胁。
以上的冲突其实基本都是两性差异的，认知差异的（对吵架的理解，界限，生活和感情应该什么样）和沟通姿态上的差异。
吵架吵好了其实可以增加感情的弹性，让我们更亲密。不懂吵架只会发泄情绪，那么就等于进入了战场在扔炸弹，不是你死就是我亡，最终只会两败俱伤。
感情没有对错，只有我们发生了什么；感情没有输赢，有的只有双赢和双输。
解决冲突需要放下对错，去关注关系本身和差异的处理能力。
4.原生家庭创伤的复制，内在受伤小孩未被看到疗愈
我们的亲密关系，就是原生家庭关系的复刻。李苹父母的情感冲突，关系的破裂，疑似出轨，爸爸的挑剔严格，和爸爸关系的疏离无助。
在我们进入关系越亲密的时刻，这些原生家庭未被解决的难题，就会重现在伴侣身上。孩子会无意识的复制父母的方式去恋爱。
李苹的内在小孩很受伤，情感需求被忽视，爸爸的控制，妈妈忙碌丢下了她的抛弃感。这个内在小孩一直渴望被看到，被安抚。在亲密关系中出现依赖的时刻，内在小孩就出现了，她渴望被安抚被安慰被拥抱被肯定被接纳，太多的失落和无助，让内在小孩一边哭一边闹别扭，希望伴侣承担完美父母的角色，无条件的爱着自己。
人无完人，那么就不会有完美的原生家庭，也一定会有受伤的内在小孩。陈伟的内在小孩和原生家庭部分需要进一步去了解，从互动上可以看到，陈伟的内在小孩比较沉默疏离，更习惯洞穴式疗伤。
03
专属指导
1.创造机会来确定是否是真性分手，还是情绪冲动的出口。
时间上刚刚发生两周，分手当天的情况，多数人都会解读为他就是想说分手。
其实从倾听或者朋友角度，我们可以听到，男方初始更多的是表达自己的感受和一种倾诉，是希望被理解的。在逼问之下，说出分手，这种情况多数是假性分手居多，更符合一种情绪冲动的结果。
我们想要挽回，那要创造一些见面机会，尝试当做一次矛盾来处理。见面注意：切莫开始大讲道理，分对错，说服复合，而是行动为主（这部分细节很重要），复合换成我们以后都这样好好的，不吵架了。把分手的点转移到吵架上，做降级处理。
2.提升情绪管理能力和认知协调能力，增加抗风险的好心态
我们日常的性格不合说的是情绪不合，我们说的三观不合其实是我们的想法不一致出现了摩擦。
而情绪管理就是把每个情绪唯才适用，放在合适的位置就好，每个情绪都是一个小可爱，用来保护我们的。当我们抗拒情绪，才会出现情绪的失调，会失去对情绪的管理。
认知是影响我们情绪的关键，也是我们成熟感情的关键。认知想法好像我们一直用的手机，需要更新系统才能更加灵活，方便好用。可是切换的时候，我们都要经历一个适应和不习惯。
我们遇到不同的观点想法，我们打着说清楚的旗号，其实在完成一个说服，希望对方和我保持一致，听我的。
只是我们的认知和想法，都是我们习惯了二三十年的，说服的时候往往带着一种你原本二三十年的东西错了，我才是对的这个意味。这种说服就会造成攻击和受伤。
3.增加沟通技能的提升，具备应对的策略和技巧
我想要的是我们开心点，我想要的是他爱我。我们的表达上却在说你错了，你不好，你为什么不爱我。我们的方式叫做我骂你，你就会听我的。
而且我们在重复强调他不爱我，洗脑也莫过于此，总是听到的时候，作为贴上不爱标签的男人，也会怀疑，难道我就是因为不爱吗？
表达我想要什么，比说我不要什么，更容易得到自己想要的。
怎么更好的表达清楚自己，是得到爱的地图。好的沟通可以让爱情更加甜蜜放松。
4关注自我的内在平衡，自己才是关系的核心
我们在关系中不满，是一种内心失衡。我们会开始不安，觉得卑微，不敢做任何事。我们希望对方做点什么来平衡，其实每当对方做一次，我们内在的失衡会增加一次。
天平的砝码当我觉得自己卑微，我要对方做其实是增加了对方的砝码。失衡自然会加重，内在的平衡要给自己增加砝码。
尝试运用平衡轮圈去觉察调整自己生活方方面面的平衡点。我稳了，关系和世界就稳了。
04
情感挽回咨询导师总结
爱情不仅仅只有你侬我侬，其实还有风雨雷电，这些甜蜜和酸爽都是我们共同作用的结果。我们会说希望势均力敌，希望相互理解。那我们就要都懂爱情，都具备表达爱、制造爱、修复爱的能力。
这段关系很庆幸，确实是假性分手。彼此的情感基础也在，李苹虽然情绪敏感，但是也是她的天赋，觉察和思考很好，很愿意开放自己去尝试配合新方式。
她主动地踏出一步，去和解这段关系，陈伟释放了压抑的委屈和不满，李苹做到了倾听和安抚。
两个人也都很珍惜这段关系，所以已经和好。给了这段关系一个成长和缓和的机会。
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