醉过方知酒浓，爱过方知情重。
你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
从心理学角度而言，只有承认失去的痛苦，不去扭曲和对抗这份感受，才能真正的探寻到失去的真相。
而且这几乎也是我们完结悲伤的唯一途径。
但大多数女生都会选择两种方式：
一种是在内心疯狂对抗忘不掉的事实，进行自我欺骗、自我否认；
一种是用极端的方式强行逼迫自己忘记，比如彻夜买醉、抽烟、自残、盲目寻求新欢等。
自然，这两种方式都不能解决本质问题，反而会适得其反，让你再经受一次伤害。
因此当你真的忘不了一个人的时候，你需要做的只有一件事——
让自己的心安静下来，承认失去这个既定的事实，然后去探寻“为什么”和“怎么办”的答案。
Part 1：你忘不了的究竟是什么？
1、没有得到的意难平
爱而不得的遗憾是最让人揪心的，如此铭心刻骨，好像刺到身上的纹身，即使后来洗掉，没有任何痕迹，你也会清楚的告诉别人：
“这个位置，曾经刺过纹身…”
同样的，即使多年之后，你做了别人的新娘，仍然还是会认真的告诉别人：
“在我心里，曾经深深爱过一个人…”
就好像《港囧》里徐来对大学初恋杨伊的意难平——
“即使我已经结婚了，即使我很爱现在的老婆，但我仍然忘不掉你，还想再去见你一面…”
在《了不起的盖茨比》电影中，当盖茨实现当初的人生目标，坐拥数不清的金钱和美人时，他依然还是忘不了心中的yyds——黛西，所以他发誓一定要得到她！
有一个著名的心理学研究，即蔡加尼克记忆效应——“比起已经完成的事情，人们会对尚未完成的事情记忆更加深刻。”
这个心理学效应起因是蔡加尼克前往餐厅用餐时，注意到服务生能清楚的记住没有买单的顾客所点的订单详情和金额；而一旦顾客买单之后，服务生就很难再记起任何订单细节。
基于此，蔡加尼克更是组织了大大小小的实验来佐证这一观点，都无一例外的获得了证实。
越是容易得到的东西，我们越不会重视；
越难以得到的人或物，我们越加难忘和珍惜。
2、他给你的感觉是独一无二的
抛开初恋、恋生恋死这种意难平恋情不谈，其实对于我们大多数普通人而言，之所以会对前任念念不忘的主要原因之一，就是习惯了和他在一起的感觉。
这种感觉是独一无二的，也是难以言传的一种奇妙磁场和恋爱模式。
很多女生总有一个疑问：
“明明他那么普通，还有很多缺点，其实带给我的恋爱体验并不好。可为什么我就会迷恋和他在一起的感觉呢？即使是不好的感觉。”
这种感觉其实既包括快乐的感觉，也有痛的感觉。
那恰恰说明，你当时内心深处是缺失这种感觉的，而他的出现，就像齿轮合乎齿缝一般，弥补了你心理缺失的部分。
原本是需要你自己慢慢愈合的，但是因为和他在一起后，心里的缺失很快被填补，是被动的。
所以当他分手后，你就会感觉到心里空空的。
只是因为你得到了这种感觉，突然被他拿走，你不习惯了。
但其实，你本来那一部分就是空缺的啊！
而造成这种空缺的因素有很多，比如你的原生家庭、过往恋爱经历等原因导致的对爱、自由、平等、尊重、陪伴等方面的缺失。
那为什么有女生会对那个人给自己带来的“痛感”也念念不忘呢？
这其实就涉及到了你原生家庭投射到内在关系模式上面。
比方说你的父亲是暴力的、不尊重女性的、强壮的、占有欲强的，那你忘不掉的这个人身上也有这些特征，你虽然讨厌，但是却无法否认这种“越痛越爱”的迷之心理。
直到你放弃了改变、受不了这份伤害，你最终带着深深的仇恨离开了他，但依然对这种痛感恋恋不忘。
有多爱就有多恨。
只不过你爱的与恨得都是那些缺失或者讨厌的感觉罢了。
3、美化后的回忆
除了迷恋前任带给自己的感觉之外，很多女生还会不由自主的在脑海中美化曾经在一起的回忆，纵然她们心中非常清楚——他并不美好，否则不会分手。
这在心理学上对应的是“记忆偏差效应”。也就是说，人们是趋利避害的动物，因此当回忆里有不好的事情时，大脑会出于各种各样的原因来制造记忆偏差，甚至是编造虚假记忆来达到自我保护的目的。
所以人们总是倾向于回忆美好的记忆，而避开痛苦的记忆，正是基于此心理原理。
像很多女生在分手后，之所以对前任念念不忘，其实就是大脑产生的记忆偏差效应，放大了前任的优点和过往回忆的美好。
因此才会在分手后上瘾似的不断想起，长时间陷入失去一段美好恋情的痛苦中，无法自拔。
Part 2：如果真的忘不了一个人，那就去大胆挽回吧！
放下还是尝试挽回其实要分两种情况，如果你忘不掉的原因是——忘不掉他带给你缺失那种感觉，以及美化后的回忆，我就不建议你去挽回了。
但如果你们分手是因为你的问题更多，或者因为可改变的客观因素导致的，你实在忘不掉他，就去大胆挽回吧！
从心理学研究来看，人的情绪周期一般在28天左右，也就是说，这是你们分手后最佳的挽回期。
如果恰好对方是主动说分手的人，在分手28天后，他曾经对你的后悔、不甘、怀念、创伤等都已经愈合的一半。再过半年，他可能就真的放下了，准备面对的新的生活了。
因此挽回宜趁早，但也不能说分手后时间长短就决定了复合的概率。
而真正决定挽回成功的因素是——分手后你改变了多少。
想让对方重新接受你，你首先要打消对方对你的负面印象，以及对复合后重蹈覆辙的担忧。
没有改变就假性复合的，事实证明，没多久，二次分手就接踵而至。
而二次分手的复合概率可是连10%都不到。
因此你要从改变自己的问题，放下固有执念，以期让挽回成功概率更高一些。
改变的核心——“向内归因”。
挽回不是让你去改变他，而是改变与完善自己，让自己在他面前更具有吸引力、更有诚意，让他产生和你长久相处的渴望和期盼。
因此你只有向内归因，才能有可能让他看出“不一样的你”。
1）既不做“控制者”，也不做“依赖者”
第一种情况是，你对他的控制欲过强，导致对方被你情感绑架的难以呼吸，从而提出分手。
你想想，是不是口口声声说着为他好、为了两人感情好，却控制着他的一言一行、吃喝玩乐、爱你的方式等，希望他能够按照你认为满意的方式来生活与爱你。
但实际上你并没有将对方看做一个真实的人，他在你的控制下逐渐变成一个没有自主意识的提线木偶。
一旦他什么都按照你的想法来做的时候，你又会觉得他失去了个人魅力，自己也失去了控制的乐趣。
用心理学来解释控制者的逻辑就是——“我知道你是谁，而你不知道你是谁。”
因此如果你是恋爱中的“控制者”，想要挽回成功，就必须放下完美形象投射的心理，只是用眼去看、用心去感受——真实的他。
就算是最爱你的人，也不会完全按照你所期望的方式来爱你。
所以在挽回中，要努力改变想要控制他的心态，让你们独立平等的聊天，慢慢让他感知到你的改变，这样才能逐渐卸下对方的心防。
第二种情况是，你是恋爱中的依赖者，即什么都需要依赖对方才能做成，其实你本来可以做到的。
你要知道男人需要的只是女人在感情上依赖，而不是一个“植物人”——什么都需要他来照顾。
这种情况下，你需要做的就是先让自己独立起来，不管是提高生活自理能力，还是实现经济独立、思想独立，而不是一味的去发微信骚扰对方——
“你能不能不要再生气了，我会改的…”
“我们还能在一起么？我知道错了…”
这种话在你未真正改变之前都是毫无意义的。
想要成功挽回，既不能做“控制者”，也不能做“依赖者”，而是首先让我们精神、人格都独立起来，向内归因，成为更好的自己，才能让挽回事半功倍。
2）接纳真实的对方，学会换位思考
在分手初期你可能会过于焦虑、难过、不甘，从而向对方进行短信、电话的疯狂轰炸，你觉得对方心里是什么感受？
在对方答应和你见面时，你又老调重弹，不思悔改的数落、指责对方，亦或是一把鼻涕一把泪的博同情，你觉得对方会怎么想你？
学会换位思考，假如你是对方，请认真想一想以下三个问题——
当初为什么和你分手？
分手之后，对方会不会想要有一段冷静放松的时间来平静思考？
对方见你，是想来听你翻来覆去的埋怨或者哭泣么？
明显，在分手冷静期，我建议你只需要给他类似这样的信息：
“亲爱的，我意识到在我们相处中存在了一些问题，我会利用分开这段时间，好好反省自己的问题。
但我对你的爱是不可置疑的。我爱你，所以我想要和你作为两个真实、平等、独立的人重新在一起。”
同时还要注意，在分手冷静期时，既不要去美化对方，也不要丑化对方，只是去接纳真实的对方就好了。
当你接纳了他真实的样子，你才会窥见他对爱情的感受和需求是什么。
当你读懂了他，再去挽回，岂不是水到渠成的事。
寻找适配的钥匙，才是开锁的诀窍。
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