网友的疑惑:
我跟我我老婆八年了，这八年来，我从来没有做个什么事让她感动过，倒是她一直以我为中心，可以说是爱我如命那种！
去年我跟前任还搞暧昧，她第一次发现的时候我跪在她面前给她保证以后不会了，后来她又发现了，我又再次求她原谅我，说从此断绝所有的联系，可能是看在孩子的面上，她又心软原谅我，可是没过一个月我又在抖音跟前任聊天，刚好被她抓到了。这一次，她彻底死心了，回娘家了，然后我又到她家去求情认错，最终分开两个月她选择回来，但是我们变了，再也找不到从前那种感觉……
这一次我们在一起半年，但是语言变少了，也经常冷战，她告诉我感觉不一样了，后来我们选择了和平分手，现在我真的非常后悔，才知道她是世界上最爱我的女人。我现在很想要挽回她，没有她之后，我有好几次想过轻生，现在她偶尔会在QQ临时会话那里跟我聊几句，不吵不闹，她也很理性的说这辈子是不可能的，我是不是应该不要打扰她的生活，因为我也欠她的这辈子都还不清，也才发现自己最爱的是她。老师，给我个意见吧，谢谢！
情感挽回咨询导师解答：
我碰到过太多感情，就像题主一样：一个，爱的时候不顾一切，另一个，被爱的时候浑然不觉；
最后，那个当初奋不顾身的人，终是累了倦了，那个浑然不觉的人，却醒了大神后了悔。
坦白讲，在收到这个问题回答邀请，在看完了题主的陈述后，我本是不想给出任何挽回相关建议的。
为什么？因为我察觉到了题主内心的摇摆。
你的陈述里有多个细节点，这里我冒昧盘点一下：
•1.8年时间，你们结了婚还有了孩子
•2.她爱你如命，但在这期间，你从来没有做过任何让她感动的事
•3.不光没有做过，你还在这期间跟前任暧昧联络，她发现了3次，也原谅了你3次，前两次是因为爱你，因为你认错了求原谅（这两次她都没有走），而第三次她回了娘家，之所以选择原谅你，主要是考虑到孩子
•4.但是你们磨合了半年不愉快，共同言语变少，还经常冷战，最后和平分手
•5.这之后你想过轻生，因为觉得亏欠她，意识到了她其实才是你最爱的那个，想要机会，想过挽回，但她现在的态度反应（不吵不闹冷静说这辈子不可能，很坚决）让你觉得挽回希望渺茫
•6.目前她偶尔还会在QQ临时会话跟你聊天
怎么说呢，我能感觉得到，目前的你，心理负担是很重的。
一方面，害怕。你害怕如果自己再去主动挽回，去开口，她会反复拒绝你，你得独自面对爱而不得的痛苦，还有良心上的自我追责；
另一方面，担心。你担心你如果真的不行动不作为，就会慢慢失去她，亏欠没办法再弥补，很可能还要再面对很多外界评判和眼光。
我猜，时至如今在你的内心深处，是存在一种期待的。你希望她能来主动原谅你，期待着她的再一次心疼心软一次。
但我想告诉你，这很难，也不公平，更不理智。
在原谅过你后，你的前妻心里是会有种很强烈的“牺牲感”的，这种牺牲感随着原谅次数逐渐强烈，而你也提到过了，在你们过往感情里，她一直是那个付出较多的人，付出越多，牺牲感会越甚。
你有提到过，在第三次复合后，你们找不到从前那种感觉了，经常冷战。
我猜你说的那种感觉是：她很爱你，处处包容你，愿意原谅你，甚至从自身出发找问题去改，想要挽回你，跟你好好的。
为什么感觉这次就没了？
因为她的牺牲感越来越爆棚，理性最终战胜了感性：“我都牺牲了那么多次了，我又本来是投入多的那个人，明明是你错了，我为什么要继续牺牲，为你的错误买单？”
所以这期间，她其实是在等待你的改变，这里我说的这种改变，不是不跟你的前任联系就够了，而是追溯到你们过往感情里的方方面面。
那些她曾忍耐不了却最终为爱选择包容过你的点，条条件件，桩桩件件都在她的考察范围内，且考核标准还提升了很多。
因为她觉得自己牺牲的够多了，该到你给出回馈了。
我猜大概率在这段时间里，你应该会时常有这种感受：“我也认错了，她为什么总追着不放，以此要求我，她肯定是没从前爱我了，她是不是在报复我。”
所以你们爆发了冷战，又相互觉得越来越没共同语言，越来越不值得，才和平分了手。
她的坚决，除了对你的失望和长期审核得到的差反馈，以及不想再牺牲感叠加，还有一层，就是你跟前任的联系，让她觉得：
你不够爱她，你舍不得的更多是是她无条件爱你，你是在消磨她对你爱。
这里，我有一个合并猜想：
在跟她和平分手后，你跟你的前任还是有过联系的，可能不是具体暧昧相处，但你是在这期间里确切受了伤的，又或者这之后你曾尝试过跟其他异性交往，但最终都发现，你的前妻才是最适合你的那个。
之所以做出这样的猜测，是因为你的真正幡然醒悟，其实算是在这次和平分手后。
如果我猜中了，你需要考虑到一个点，那就是你这种跟异性的接触，她是获悉了，还是未获悉，如果她是知道的，那你这种跟她分开后的跟异性接触，无疑帮她佐证了那个觉得：
你不够爱她，你舍不得的更多是是她无条件爱你。
这意味着你的挽回成功时间，很可能要增加2-3倍，因为给她信心让她确认你是真心爱她想要改变的这个过程，是会存在很多反复的。
这也是为什么开始我说我原本不打算回答，也不打算给你任何挽回建议的原因：
你本身就摇摆，又心理压力很大，如果自行操作挽回，大概率会熬不过这种反复；
一旦你有了退缩放弃，被对方又一次觉察到，再想复合就更难了。
这也是我经常跟我的学员说的：复合不光需要勇气，更需要在恰当合适的时间复合，以及复合的过程中要找回自己，坚定自己。
现在，我希望你能真正静心下来思考一个问题：
1.究竟是什么让你觉得不想放开她，你为什么想挽回？（我是指的一些很具体的点，比如她的外形是你的心仪类型，孩子很依赖她）
然后，把你能想到的所有的点都整理下来，再思考一个问题：
2.如果现在有另一个异性近乎都拥有了她的这些点，对你投递了好感，你还会坚持要挽回她吗？
如果你的答案是：不会，我想祝福你，终于看清了自己的心。
如果你的答案是：是，那么我想恭喜你，你的挽回已经成功了四分之一。
接下来，我们就来讲一些挽回的相关思路和策略。
Q：“事已至此，我们应该怎么保留住既定联络方式，提升联络热络度，实现破冰？”
A：弱回馈铺垫，做遗忘打断，曲线救国做外围增益
在我看来，你的前任目前对你仍是存有很深的感情的，为什么我这么断定？
亲密关系学里有个名词叫“越虐爱”，具体表现就是，越爱越受伤越爱，因为想证明自己值得被爱，觉得不甘心，这种不甘心她是一定会有的。
而且你也讲过了你们在一起8年，按照年份推算，你们两个人应该算是年轻时的情投意合，时间这么久，有了共同的习惯生活联结，想要立刻彻底切断这种联是很难的，所以她其实也是处在我们常讲的“情感戒断期”里，这时候我们就要尽量地去保持弱回馈：我去向你展示，我要比你放下我更快一些，打乱她的戒断，让她没办法顺利忘掉你。
但是要注意，一定要在弱回馈开始之前，做一次说明。
什么说明呢？：表态，我决定放下了，是因为真的察觉到你不想再跟我继续了，我秉持着尊重你爱你，不想让你再痛苦，才决定不跟你提感情的，这次说明可以在22：00后这个情感充沛期进行，以聊天对话的方式传递给她。
接着，这之后，我们就要从非爱情的情感层面去曲线救国。
你们还有一个共同的孩子，这就是你最好的切入口——以爸爸的身份，跟孩子去建立一个熟悉的联结，比如抽空带他去野营，去的地方可以是一些你们从前曾去过的地方。
这样做，一则能体现出你的稳重改变，你不再只是自顾自感了，而是开始承担责任了，一方面，也能通过孩子对你的重复陈述，增加你在她生活里的闪出次数，以便打乱她的戒断，让她的信心又重燃，对你的感情又模糊化。
除了孩子，对方的父母，也是你一个可以努力的方向，比如，你可以制造一些巧遇，这需要你事先去收集一些讯息——老人们会每周去商场市场，或者最近有了什么需求，比如”药物/保健“，然后去协助完成，路过恰好接一下，去增加外围对她的积极暗示：你现在变了不少。
在有过如上的曲线救国后，你就可以再去增加一些你跟她的直接交往了，比如说：接孩子→顺路载她去哪里，或者知道她目前有什么需要，然后满足她，给她一个你在主动对她投入付出的暗示。
一点点的去帮她建立信心，期间可以给出一些让位鼓励：”你千万不要多想/我不希望你有压力的/我只是觉得真的很亏欠你，想要试着弥补/这是我欠你的，你怎么还不好意思了呢“。让她慢慢地意识到，你现在的付出是真心，而不是自己懊悔了，权衡之后才觉得她好，为了满足自己，才想要挽回。
Q：“怎么能让我暧昧的事件影响彻底过去？让一切重回正轨？”
A：第三者传递诉情，提供价值的同时做细节打动
我的建议是，用“第三者传递”的策略，把你的愧疚传递给她，为什么建议第三者而不是你直接去说呢？
你们两个人的问题不是普通问题，多少牵扯到了情感道德原则面，而且之前你还去当面致歉过很多次了，再1V1面对面，细节被无限放大，出于自我保护，人会很容易下意识作出反应：抓对方的不是之处权衡还击。
你不妨试着跟共同好友或者亲属谈谈心，可以多少喝些酒，把你心里对她的愧疚统统讲出来，这个过程也算是对你的一次释压，让你的心理负担有所卸载，再让朋友或者亲属们，把你的这种懊悔传递过去。
需要注意的是，如果你的选择是亲属，最好是选择你前妻那边的亲属，这样会给这次陈述传递增加很强的真实真诚性，效果会更显著。
我讲到这里，或许你会觉得自己之前以前都道歉过了，还有必要如此吗，可千万不要小看了这次陈述传递，这次认错，是很关键的，在前面我们是已经有过改变佐证的，这次认错，会帮她进一步确认，你不是说着玩玩，你是真的由衷想要重新开始了。
在这之后，你可以设法增加一些亲密相处的机会，比如：就孩子的问题进行一些探讨，并以此为由借机制造一些独处，或者，参考对方的需求，比如：事业上的帮助/经济上的扶持，从具体层面，给对方事实供给。
这之后，可以再靠近一些，在相处时呼应一些从前的细节，比如：她曾很介意你抽烟，但当初你没有改过，烟灰不习惯入缸，现在你养成了习惯，不在车上抽烟，也习惯性收拾控制。
只要以上过程你能坚持并循序渐进实现，她是一定会重新开始审视你，审视你们的这段感情的，一旦她开始审视（对你不再那么排斥回避），就证明我们的努力就都没有白费，你们的关系也已经开始走上了正轨。
接下来，不出意外，大概率她会主动给到你很多机会，比如：麻烦你帮忙做什么，偶尔发发消息，毫无疑问，她是在对你做”试探测试“，而我们要做的就是认真完成这些测试，让她的信心灌满，决定彻底动摇。
Q：“我该怎么提复合？在什么时机？有没有什么需要特别注意的地方？”
A：强欠缺惊喜冲击，优先做复合愿念引导
不得不说你占尽了天时，前面你也提到过了：
8年里你没怎么做过什么感动她的事，这意味着，她会很容易就被你感动，所以我们一定要把握住这份天时地利，去制造一个”对方无法拒绝的求和时机“，这需要我们好好地去做一些准备，什么准备呢？
回想一下你们两个人的过往，她曾期待过什么，一定要尽可能的聚焦到细节上，比如：她曾说过喜欢某个地方的某种食物，她曾聊过羡慕朋友们的某个仪式细节，统统整理下来——可以写封信，再尽你所能，酌情把能实现的一一付诸现实，选一个合适的时机，比如：她的生日，你们的某个纪念日，不提复合，只制造惊喜。
为什么我们不在这个时候提复合呢？你也聊到过你之前从来没给过她，惊喜来的时候，她是一定会下意识觉得你是有什么目的的，所以我么不能在这个时候提出复合，尽可能地让她全身心享受这份喜悦，再在沉寂下来的时候疑惑，都做到这样了，为什么我们却不提复合，没错，让她主动想复合这件事。
这之后，我们可以照常跟她相处，去深化她的疑惑，再在之后，选一个相对比较私密安静的环境，跟她聊一次，聊的内容集中在：”我之所以没有提复合，是因为怕我现在还做的不够“，让她彻底意识到你对她的珍视，是她之前从未到达过的层面，再酌情视氛围决定到底要不要当下就提复合。
最后，在这个阶段，需要我们注意的就是”不要轻易承诺“，杜绝给对方任何高预期，不给自己埋雷，这点很重要，因为复合前和复合后的2-3个月里，对方是一定会对你观察的，我们可以跟对方主动聊一次：”可能我很多地方会做的不好，这时候你一定要跟我讲“，用低预期，中达成去实现高满足。
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