无论是挽救一场情感，还是挽救你自己，需要的都是意愿+能力
【问】
老公出轨，被发现后从最初有些愧疚到现在采取被动攻击的方式，强调是为了孩子而不离婚，但是让我休想恢复我们之间的关系。我做了很多尝试，想沟通想疏导他的愤怒，他一概拒绝。请问该如何应对？
【答】
关系挽救要看两点：1）意愿；2）能力。
有人有能力解决问题，但没有意愿。有人相反。
要想合作，首先要看你是否了解对方需要。其次要让对方知道你是可以拿住他的死穴。
没有尊重，就没有爱，没有对对方的需要的满足，就没有合作。
你的情绪处理不好，就只能恶性循环。
【问】
我是一个被外遇捆绑了几年了，还没有从中走出来的人，从最初的对他的怀疑到吵架，到后来他选择回归家庭，但又放不下小三，反反复复地让人很累。我选择离婚他又不愿意，我们过着一种名存食亡的婚姻，我就像不沟通、不交流、不做爱的活死人，我很无奈纠结，很累……
【答】
被绑架的人有三种解脱办法：1、寻求外援求救，2、自己智斗绑匪逃脱，3、与绑匪成了好友，合作互惠。三种做法需要三种能力，你有哪种能力？
情感修复没有快速通道，你需要一张路线图
【问】
我30，老公35，我们是大学同学，恋爱7年婚姻5年，小孩两个，老公外遇，说是找到真爱，从一开始的不顾一切代价什么也不要，硬要跟我离婚，到现在说已放下一切好好跟我重新开始过日子，可是没有别的行动。经济和隐私还是没有公开给我知道，因我经济上相对独立，所以之前无条件信任他，导致现在就算他好好跟我过日子，可我却没有了信任，很想要监控他的一切。我知道这样不好，可是我很难走出来，所以很想离婚又不想离婚。于他本人而言，理智告诉我必须离开他，可于孩子而言，离婚后孩子的伤害很大。非常期盼老师的意见，谢谢！
【答】
你很受伤，你们的情感被深深伤害了，需要做善后工作才能过去。
情感修复有几个步骤：
双方处理因事件产生负面情绪
双方交流事件原因，各自的需要，对未来方向的考虑
制定重建信任行动计划，彼此互相深度了解成长经历、原生家庭、核心需要等
练习从人格层面交流，建构深层的心灵连接
【问】
我和我老公07年领的结婚证。有次偶然的机会我发现我老公跟别的女人在网上裸聊，我感觉天都要塌下来了，但还是原谅了他，但信任感已经打破。后来我和一个男同事走的很近，就暧昧了……我老公发现了全部的事实，是我全盘托出的，他也向我坦白了我生女儿回娘家时，他和一个女人发生过关系，是网上找的。双方经历了挣扎，没有离婚。之后的一年半时间，我们过的很不好，他经常挑我的刺，找不同的女人网上暧昧聊天，我处理的也很不好，经常质问他，变得很神经质。他一不高兴或者一有矛盾都是我妥协，我一直处在内疚感当中。我们目前的情况是双方有事务上的沟通，性生活规律，他每天上班也是准时回家，该尽的责任也尽。这点希望卢老师能帮我分析下，我希望我老公能感情回归，我该如何提升我们的婚姻质量，让我老公断绝伤害我们婚姻的行为，把注意力放到我们自身成长上来，双方一起努力。
【答】
这种伤害，需要进行起码20次以上的心理治疗。
解决两个问题：1】依附创伤：比如信任感和安全感以及自尊心。2】在婚前的人格问题，比如丈夫为什么喜欢不断发展短期关系。
当下要做的：1】稳定你的情绪，让丈夫的报复失效。2】抓住丈夫的软肋：其实他不敢离开婚姻。3】学习如何内心强大。
他复制了曾经的伤，又躲避了它……
【问】
我先生2015年初说自己精神出轨。当时我怀孕3个月，他与一女同事出差，说觉得女同事温柔。经历了冷暴力。现在我们有一儿一女，我们之间可以谈孩子，但是不能谈感情，他说与我没什么可说的，与我分居，也不提离婚。现在这种情况我该怎么处理？
【答】
怀孕期间出轨，往往意味着他要面对他幼年期的伤害，他和你的分裂，可能在复制他童年和自己妈妈的关系。
面对自己的孩子，他就要面对过去的痛苦，所以就会用疏离这个方式来对待你。
可能也会和你的创伤有关。
你们需要进入深度的心理探索，才能找到深埋在内在的伤口。
你没事，孩子就会没事
【问】
彼此感情七年，婚姻四年多，有两个小孩，与老公异地生活，发现老公外遇快半年，他们在一起快两年了，说是真爱。现在老公对我冷暴力，不沟通，也不愿意和我谈话，但对孩子很好。我从开始的守婚到现在想离婚，我情绪还算稳定，出来工作。但每看到孩子，又觉得离婚对两个小孩伤害很大。现在要怎样处理这件事对我才有利？
【答】
有一种防御机制叫把自己的伤口长在别人身上。
很多妈妈都会把自己的脆弱放在孩子身上。
母子往往会融为一体。
离婚本身不会有伤，而是离婚的当事人对离婚的过度演绎容易伤到孩子，就像性骚扰本身对孩子没有太多伤害，更多的伤害来自父母大惊小怪和歇斯底里。
处理好自己的伤，就不会害到孩子。
是恐惧把你留在原地吗？
【问】
有一朋友有了婚外情，双双离婚，但各种原因，又不可能在一起，是回归家庭还是坚持真爱？
【答】
没有选择是因为害怕选择。
害怕两点：1）安全感和信任感；2）自尊心。
无论走哪个选择，不提升情商，都是一个下场，道理很简单，没有金刚钻就不能揽瓷器活。
幸福都是有能力者得之。回归家庭面临修复伤害，坚持真爱在于携手面对外界的压力。无论哪个都需要成长，不成长，不成活。
【问】
与老公结婚14年，他出轨了两次，这次是他认为找到真爱非要离婚，一开始我选择保留他面子把所有影响控制在最小，与他沟通解决，但他始终回避沟通，也不表达他的想法，后来我与外地朋友聊天诉说苦闷被他看到信息，他偏执认为我不忠。现在最让我痛苦的是他一味的用语言和行为攻击我，就想离婚，但他家人也不想我离开这个家，我也是苦心经营了很多年，付出的很多也不想轻易放弃，但痛苦的是现在和他思想差距大，价值观有些偏差，怕就算暂时不离婚以后修复起来也很难，他如果继续不成长，以后更痛苦！求老师指教。
【答】
有时我们长期痛苦是因为我们从未体会到什么是快乐。
我们长期坚持受虐的生活是因为我们总是被催眠外面的世界很可怕。
如果我们不解决核心的恐惧就会被它操控过一种低质量情感的生活。
在这个婚姻中你有了家，他有什么呢？有人要里子，有人要面子，真正的解决方案是里、面都要。
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